Huelga de versos. Noche de Sábado

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Me faltan las palabras

Me sobran pensamientos.

Huelga de versos.

Quiero escribir, tengo muchos motivos, ninguno logra convertirse en palabras.

La noche está fría, mi ventana anuncia una lluvia que aún no llega, mi mente abre claraboyas de pensamientos y yo, raramente, tranquila.

Reflexiva, tranquila.

Quizás me falta la angustia, quizás por eso no me salen las palabras.

Quizás las almas gemelas no existen, se construyen.

Probablemente mis acciones, en este mismo momento, estén negándole una sonrisa a alguien. Pero como esas trampas de la vida me están robando una sonrisa a mí.

Ayer estuvimos juntos, la noche fue nuestra, en un simple compartir de bares, canciones, historias, momentos.

La complejidad de mi historia con él hecha palabras sencillas con vos. La naturalidad de nuestros cuerpos que se encuentran y se reconocen, simples, uno, juntos, en las caricias clandestinas frente a la multitud que, de pronto, no existe; en las caricias dulces y apasionadas de la soledad de mi hogar; en la mañana que nos invade con su frescura de otoño y su color tenue, mientras nos dormimos como si no fuera la primera vez.

Sé que esto me asusta, pero no logro tener miedo.

Y de pronto me encuentro conciente y con ganas de que todo sea diferente, intentando construir un pequeño universo en el que todo sea mejor, agitando mis alas de mariposa, conciente de mi inconciencia. De pronto nos mimetizamos, ajenos a lo que eso provoca.

Quizás no lo pensamos demasiado.

Tal vez no nos hicimos cargo.

Probablemente por eso tuve el impulso de saludarte con un beso en la mejilla cuando te ibas. Probablemente porque entendí que sólo nuestras decisiones transparentes nos construyen, te besé en la boca.

Tengo miedo, se está haciendo carne. Pero no se transforma en angustia.

Todas estas palabras no van cobrando sentido, tienen formato de pensamientos difusos, incongruentes, errantes, con una raíz común: él, el pasado que se hace carne en la historia presente. El desafío de que me permita continuar.

Quizás mi aleteo te provoqué un huracán.

Pero creo que ya no me importa.

Demasiado ha corrido bajo el puente, demasiado me vació, demasiado dolor, demasiado sólo vos.

Hoy no quiero resignar algo que aún no sé si es pero que podría ser.

Hoy no quiero que vos, historia-pasado, condiciones mi presente.

Hoy entiendo la complejidad de todo el circo que nos rodea.

Pero sólo quiero pensar en mi, en vos, si nosotros será o no.

Hoy quiero decidir, sin angustias de por medio, sin mentiras, con la mente abierta para entender que a veces las condiciones no son las mejores, pero son las que hay, y sobre esas tenemos que actuar.

Quizás estoy siendo (estamos) egoístas.

Prefiero pensar que, tal vez por vez primera, estoy pensando en mí.

Introspección en mi misma, comenzar a decidir.