Buenos Aires Me Mata

Buenos Aires sigue matando

2007-02-17T19:18:00.000-08:00

Pero ahora lo hace en: BUENOS AIRES SIEMPRE MATA

Alli los sigo esperando....

Una vez más

2006-11-26T18:08:00.000-08:00

Ya no lloro, y eso me asusta.

Hoy no lloré…

Estoy cansada, muy cansada. Imagino montañas, cielos azules y la soledad inmensa.

Hoy por primera vez a tu lado se me desgarró el corazón, se desmoronó la realidad, estalló en mil pedazos casi desapareciendo, y no pude llorar…

El día era gris, el viento no lograba llevarse mi llanto, pero éste tampoco lograba salir.

Se me desgarró el corazón y fue como si alguien me hubiera empujado, una vez más, a mi oscura soledad de calles desiertas pobladas de gentes que no importan (no me importan).

Otra vez yo, triste, muy triste, desoladamente triste, ni angustiada ni enojada, triste, sola, una vez más sólo yo, just me.

Y no pude llorar. Y ahora lloro, pero no es el llanto desgarrador de saber que te pierdo, es un llanto necesario para lavar mi ser y enfrentarme a mañana, abrirme, una vez más, a la vida, seguridad que se rompe y me deja enfrentada a mi misma, porque lo necesito.

¿Cuándo nos pasó?

La melodía de aquella canción me envuelve mientras intento descifrarlo.

Muchas veces imaginé futuros que luego se derrumbaron, y aunque suene casi cliché decirlo, esta vez pensé que éramos nosotros, esta vez yo era a tu lado… quizás por eso duele tanto… quizás por ser la primera vez que me sentí yo sin sentirme extraña.

Discusiones cotidianas que se volvieron angustia cuando comenzaste a enfrentarme a todos y cada unos de mis peores miedos, de mis peores momentos, de esa que me hicieron y me lastimó por tantos años, de esa que me arrojó sola a esta ciudad inmensa para intentar empezar de nuevo, de esa que me llevó a los peores lugares, de esa con la que día a día me peleo para no ser más, de esa que desde que vos llegaste a mi vida peleo con más fuerza que nunca para superarla poder estar a tu lado, al lado de esos ojos que siempre los envuelve una sonrisa… y sin embargo últimamente tus palabras me llevan a eso, y me duele, mucho, y sé que no puedo pedir que lo comprendas ni que lo aguantes, pero si creo poder pedir, como muchas veces hice, que me ayudes a salir de ahí… No tenés porqué, pensé que querías.

Y ya no puedo, no puedo seguir diciendo que voy a cambiar, porque suena casi vacío, porqué cambié y mucho, porque hago un esfuerzo enorme para sentir que yo, que siempre pensé que no podía, puedo ser dos…

Trampa del destino, hoy cuando te fuiste pensé que no, que tal vez no puedo, que tal vez no sé ser dos, que tal vez deba volver a lanzar los dados de la vida y arrojarme, una vez más, a ésta, armando mi propio y solitario camino. Pero me da bronca, no es justo que piense que no puedo cuando lo intento día a día, cuando invierto todas mis fuerzas en ello, cuando me peleo con el fondo de mi subjetividad para poder; no es justo que me digas y me sienta la causa primera de todas y cada una de nuestras discusiones, no es justo, no es cierto, no puedo evitar la sensación de injusticia y la bronca cuando pienso en todas y cada una de las cosas que armo en la vida cotidiana para que seamos nosotros…

y sin embargo siempre salta esa yo que tanto te lastima… y es cierto, no lo niego, ella está ahí, ella es yo de alguna manera, pero te pedí muchas muchas veces un esfuerzo no sólo porque me ayudes a cambiarlo, para que me acompañes, para que me avises o me adviertas, si no también un esfuerzo porque lo relativices y lo superemos… No sé, no se si es justo lo que pido, pero si sé que si hay amor nos es injusto que lo pida.

Y allí llego, yo enfrentada a mí peor yo. Y frente a mí esa seguridad tuya que construye un muro entre nosotros, porque te siento distante y lejano, y ese muro se agranda en discusiones violentas que nos lastiman a ambos… y luego otra vez la vida cotidiana… y esa lógica que nos lesiona el alma, y hace que nuestros corazones se manchen de manchas que no se borran… Y entonces no puedo… Me lastimo mucho y no puedo, y digo no puedo y el dolor me desgarra hasta convertirse en un grito de impotencia y en un llanto de resignación.

Y no puedo ni quiero, después de años con el corazón bombardeado y el alma lastimada me siento demasiado vulnerable para estar al lado de alguien que considera mis acciones como la causa primera de todas nuestras discusiones… me siento demasiado vulnerable porque me lo termino creyendo… una vez más, me termino culpando, una vez más me encierro en ese pozo del que no puedo salir al creer que soy yo quien no puede construir una relación, quién vive huyendo en las calles oscuras de la ciudad desierta, quien se encierra en si misma y no puede dar pelea, una vez más, termino creyendo que soy eso que me hicieron creer que era, pero esta vez no puedo ni quiero, porque me enfrenté mucho a mi misma como para volver a creer eso.

Y así, mi historia entera se hace carne en el hoy, no porque vos quieras hacerlo, no porque sea tu intención, no porque no te interese, ni siquiera te culpo… simplemente porque creamos esa dinámica y no encuentro la forma para salirnos de ese círculo de dolor y angustia, de ese muro que nos aleja y no podemos destruirlo… quizás, como tantas veces se dijo, el amor no alcance, porque mi amor por vos es inmenso, gigante, se extiende al infinito y vuelve, pero evidentemente no alcanza porque rutinariamente se hace llanto… el amor no es llanto, el amor no es dolor…

Y mientras escribo más impotencia se apodera de mí, y ahora si lloro, lloro mucho, lloro de impotencia, porque quiero ofrecer una solución, pero no puedo, no puedo porque me duele mucho, pero tampoco puedo porque no se me ocurre… quizás una es consecuencia de otra…

No sé… A pesar del llanto sigo soñado con despertar cada mañana a tu lado sonriendo, pero no sé cómo, y el llanto sale con más fuerza…

Tal vez deba enfrentarme a la ciudad inmensa sola una vez más, y allí estaré, después de llorar mucho volveré a vivir tus calles repleta de esquinas inesperadas… O tal vez logremos enfrentarla, con mucho más fuerza, nosotros…

Como sea, el llanto es muy grande, pero por primera vez me siento segura, con miedos, muchos, pero segura de mi… just me…

Encontrándome

2006-10-08T18:24:00.000-07:00

Aquí una vez más, encontrándome a mi misma, encontrando a esta Buenos Aires que siempre, aunque me cueste, consigo que me robe una sonrisa…

Fin de semana, mi cuerpo me hace trampa y me la pasó en cama… No termino de entender que es lo que me está pasando, pero me da bronca, mucha, quiero salir a disfrutar de la primavera que recién asoma, del aroma a flores que tímidamente le van ganando espacio a el gris Buenos Aires… Como aquel otoño, esta primavera también tiene la medida de un año, un año de búsquedas incesantes, de viajes, de noches, de alcohol, de sexo, de amigos de la noche, de pasear, de huir, de aprender a disfrutar de días soleados… un año de aprendizaje…

Y así, este fin de semana soleado, me invade la compleja, absurda, contradictoria sensación de no poder estar sin vos y de necesitar estar sin vos…

La dificultad de aprender a ser dos…

Las ganas de intentarlo…

Tus miedos que se hacen ambigüedades, mis miedos que hacen de tus ambigüedades la culpa de tenerte a mi lado.

La dificultad de aprender a ser dos…

Las ganas de intentarlo…

Y así andamos…

Intenté contarte lo que me pasa, y una cosa llevo a la otra, y la tristeza de sentir que nos queremos juntos y no nos sale, nos cuesta… La certeza de que vamos a lograrlo…

Finalmente vos te fuiste, y yo salí con vos… Necesitaba perderme en la ciudad y empaparme de Buenos Aires, sentir la soledad de encontrarme a mi misma y que eso no signifiqué que no existe nosotros…

Me preguntaste donde iba, querias llevarme en tu auto… creo que te ofendió mi negativa, o quizás fue sólo tristeza…

Quería decirte que te quiero a mi lado, pero que me necesito mucho… Me di cuenta que era imposible, que sólo el tiempo, la experiencia, las palabras y las peleas, nos van a ir dando nuestro espacio…

Así que te di un beso y te dije chau, mientras el sol me acariciaba la cara con una sonrisa de melancolía y el Parque Lezama volvía a esperarme con sus sorpresas de Domingo por la tarde, con su gente, con los niños tirandose en carritos por sus barrancas y los viejos jugando al ajedrez, desafiando a su propio destino.

Y la esquina de aquel viejo bar que ya no existe me incitaba al paseo turístico, a la feria de antigüedades, a ese híbrido en el que se convierte San Telmo los fines de semana, mezcla de tango y cosas viejas, turistas, artesanías únicas y artesanías industriales, español, porteño, inglés construyendo un nuevo idioma…

Compré un pan relleno y me fui de paseo, hacia ningún lado, hacia Buenos Aires y sus rincones…

Caminé largo rato, pendiéndome entre los turistas y confundiéndome con ellos, jugando a ser anónima en esas calles que marcan mi historia.

Recordé que entre tantas cosas que hay en San Telmo hay una feria donde trabaja un artesano que conocí en mi último viaje… Lo busqué, lo encontré y con él a muchos personajes más de Buenos Aires que me invitaron a tomar mate mientras la noche le ganaba a la tarde y el sol le daba lugar a la brisa fresca de primavera…

Escuche tangos, candombes y una murga nos acompañó hasta que nos fuimos, cuando las calles de San Telmo ya no eran más que un puñado de gentes desarmando el híbrido creado para los fines de semana…

Y allí, mientras Buenos Aires me invadía de sus personajes en una ronda de mate improvisado, recordé cuanto me gusta estar conmigo… Respiré hondo y me desafié a no perder esos momentos…

Y antes de irme, mi artesano-amigo-de-viaje me regaló un llamador de ángeles, que guardé para tu mamá que pronto cumple años… Y sentí que de a poco voy encontrándome / encontrándonos…

Gracias Buenos Aires, una vez más

Preparando el regreso

2006-09-28T18:40:00.000-07:00

ESPERO VOLVER A CONTAR CON TODAS SUS VISITAS mientras comienza esta nueva etapa de escribir en primavera.....

Besos

Just Me, Desde esta Buenos Aires que siempre Mata

Con Ustedes...

2006-08-14T18:40:00.000-07:00

Just Us!
El día q Just Me recibió su diploma de graduada.... Y alguien nos espió mientras por delante nos retrataban para las posteridad....

2006-08-08T19:56:00.000-07:00

Señoras, señores, damas y caballeros, estimado público lector de las más extrañas latitudes: JUST ME ESTÁ MUTANDO….

Asi, de a poco, con muchos miedos y pocas certezas al principio y muchos miedos y algunas certezas en estos días Just Me se está animando a ser Just Us…

Simplemente nosotros… Creo que no encontraría mejor definición para nosotros que el Just Us…

Quizás por la simpleza con que todo fluye, quizás por la tranquilidad de compartir lo que buscamos, quizás porque me reflejo en tus ojos y me encuentro, quizás porque tu compañía me potencia, quizás porque no pretendemos ser idénticos si no fortalecernos, quizás porque aprendemos del otro mientras aprendemos juntos, quizás porque somos nosotros y no sólo suma de dos, quizás porque tu presencia no me pesa, quizás por tu manera de cuidarme, quizás por tu manera de criticarme en el momento justo con la palabra exacta, quizás por tu sonrisa o tu mirada tranquila, quizás por tus besos y caricias, quizás por tu cuerpo a mi lado en la noche, quizás por encontrarme durmiendo acompañada y que me guste, quizás por tu presencia precisa, quizás porque sacas lo mejor de mi, quizás porque somos dos, quizás porque sos vos, quizás porque soy yo, quizás nos encontramos… Just us

Muchos quizás que devienen de certezas mientras Just Me se pierde en los laberintos del amor, de la compañía, del construir cotidiano mientras la presencia de él se me hace piel.

Y si bien Just Me está mutando, Just Me no desaparece, porque él me hace ser mas yo cada día, mientras elegimos convertirnos en Just Us…

Así que habrá Just Me para rato… Perdonen la ausencia y gracias por todos los mensajes…

Desde algún romántico rincón de la ciudad de los sueños en reparación…

Just Me

Mientras nosotros se convierte en realidad

2006-07-23T18:20:00.000-07:00

A tres meses de la Huelga de versos

La cotidianeidad como la marca más profunda de nuestras vidas.

Y así, un nuevo domingo me encuentro escribiendo estas palabras que no toman formas definitivas, literarias, pero que me van abriendo el camino de mis pensamientos.

Y aquí estoy, luchando, una vez más, mientras me despierto a tu lado, la rutina se hace nuestra y el nosotros aparece.

Y así, la temporalidad futura, imaginada, nos cimienta, mientras voy escapando del pasado, en esta lucha permanente por no caer en los laberintos de la culpa y la angustia en los que me pierdo en las noches en que los sueños son pesadillas y el miedo el terror de la tortura.

La contingencia del nosotros que se desvanece mañana se enfrenta al accionar diario por encontrarnos, ser. Mi lucha por no caer en mis propias trampas, en marañas que me enredan.

Me tropiezo con la presencia de tus brazos en mi cuerpo esta noche que hace frío y te regalo mi mayor sonrisa. La simpleza de tus ojos, el contar con tus palabras, el sabernos compañía.

Estar a tu lado sin disfraces, las máscaras del pasado que ya no son necesarias, extrañarlas, encerrarlas en bolsas herméticas que se arrojan al lugar al que pertenecen.

Quiero ver el reflejo de tus ojos en los míos, mientras nosotros se convierte en realidad la dimensión del pasado me elabora este presente cuyo tiempo es el hoy-mañana.

Hoy quiero seguir decidiendo, introspección en mi misma, introspección en nosotros, decisiones colectivas.

Vos

2006-07-18T15:49:00.000-07:00

Y de repente la vida me sorprende sonriendo, a tu lado, en tus brazos.

Así de tramposa, me obliga a enfrentarme a mi misma y a mis miedos más profundos, me obliga, me pelea, lucha…

Mientras la historia de la humanidad sigue siendo la de elegir cosas que nos hacen mal, yo sigo peleando, pateando basura en el callejón, en el boulevard de los sueños rotos.

Me enfrento al espejo y estalla en mil pedazos, que vuelan y me reconstruyen ante tu mirada.

Soy.

Estoy.

Quizás, por vez primera.

Me desintegro, me construyo, me entrego.

El Espacio para Ser

2006-07-09T19:57:00.000-07:00

Que alguien a través de estos espacios y estos mundos sea… GIGI

Me escapo entre arbustos, matorrales, rejas. Saltó el paredón de mis sueños mientras la moral me persigue.

Busco ser y no morir en el intento.

Busco la salida que nunca se encuentra mientras el terror se adueña de mi, el corazón late cada vez más fuerte y mi mente está a punto de estallar.

Ella me busca, pero yo no quiero rendirme. Llego a una nueva casa. Algún viejo vecino me abre la puerta y me cobija. Las opciones son escasas, el enemigo está cerca.

Logro escapar. Los techos del barrio me esperan para recorrerlos en maratones de sospechas. Las piernas ya no me resisten pero tengo que seguir corriendo.

Un espacio vacío y me hago dueña él. Yo los veo. Ellos van a descubrirme.

Salgo a la superficie nuevamente y sólo me quedan mis superpoderes, elemento que aún me acompaña.

Me falta el aire y el agua me ahoga. Nadie se acerca a salvarme, el llanto no tiene tiempo de concretarse, ante la inmediatez de mi necesidad de encontrar un espacio en este mundo, de ser…

Y entonces YO.

Mi casa, mis sueños, mis miedos, mis temores, mis terrores y los suyos.

Y si.....

2006-07-03T13:03:00.000-07:00

Me voy volando?????????

El gris ataca

2006-06-30T09:10:00.000-07:00

Nuevamente la sensación de no.

No poder, no pertenecer, no merecer, no no no.

Nuevamente el mundo gira y yo lo miro desde afuera, mientras el llanto no para de brotar, mientras mis miedos me dominan y mi inseguridad me encarcela.

Y aquí, una vez más, llorando…

El día es gris y no puedo evadirme de él.

Quisiera besarte y que nada más importe, pero la sensación de no servir para eso me gana por goleada.

Y lloro. Mucho.

Y no puedo, una vez más no puedo creer que vivir feliz es posible.

Mi cabeza vuela, rápido, veloz, fugitiva, hacia rincones que no sé donde están, como si encontrar un rincón fuera la salida, el escape, ese que busco en cada sueño y no lo encuentro. Mientras vuela piensa, imagina, se castiga y me hace llorar más.

El día es gris y la noche rodeada el lugar donde no quiero estar no promete cambios.

Quizás mañana salga el sol, y pueda seguir peleando. Mientras, me escapo en los senderos musicales, mezclando ritmos y colores, niñez y juventud, para juntar fuerzas y que salir ganadora de esta batalla.

Esta noche, bebamos y emborrachemos la ciudad

Final

2006-06-24T15:03:00.000-07:00

Sus mesas guardan vida que hoy se sepulta.

Esa esquina me encontro viviendo historias que aún hoy me duelen, compartiendo conmigo lecturas, celebrando con un café y mi yo el alquiler de mi primer departamento sólo para mí (desde donde hoy les escribo) o celebrando mis primeras noches con vos y tu gente. Hoy la ciudad estaba desierta, lluviosa, fría y triste. Mientras la pelota rodaba y los ojos se clavaban en los televisores disfrutaba de la soledad de las calles de Buenos Aires, mientras el azul profundo del cielo le disputaba terreno a las nubes grises que enmarcaron mi encuentro con Brasil y Defensa. Y entonces, las persianas bajas... Ese bar de almas solitarias que nunca duerme, ese bar con quien podías citarte a las 5 de la mañana, ese bar que salvó tantas vidas, ese bar desde cuyas mesas Sábato escribió sus mejores relatos, ese bar que condensa vida, historias, tristezas, compañias... Ese bar cerró sus puertas y, por primera vez, la esquina que nunca duerme apareció dormida, casi muerta......

No pude evitar la melancolía y la tristeza de saber que un pedazo de mi historia quedaba sepultado en sus paredes, de saber que ya no podría sentarme a escribir en sus mesas, a espiar por sus ventanas, a desayunar después de una noche porteña, a llorar amores descontrariados o a enamorarme una vez m ás.

Y así, después de 50 años, el Bar Británico ya no está.
Y como alguien dijo "Hoy se está viviendo un velatorio, porque se está despidiendo el alma de esta esquina".

Instantes en Soledad

2006-06-20T20:56:00.000-07:00

Y de repente la vida te sorprende compartiendo días que pasan, noches que se hacen varias, desayunos, cenas, almuerzos, y el fin de semana se hizo nuestro.

Y voy descubriendo la simpleza de estar a tu lado, de contar con vos, de que seamos dos, de dormir abrazada o extender mi mano en la noche para acariciarte, de despertar en la mañana y ver tus ojos y tu sonrisa que me envuelve.

Encontrarnos, que el no – tiempo sea nuestro límite, decidir a cada instante seguir juntos, hacerte un pequeño espacio en mi lugar, regalarte sonrisas, que la noche nos encuentre en la cama después de un día completo juntos, descubrir mis temores más profundos y encontrar contención, compañía, refugio de tus brazos.

Construyendo, sin más, sin menos.

Desear estar a tu lado, extrañarte.

El tiempo pasa y tus caricias se vuelven cotidianas. Me acostumbro a ellas, las disfruto.

Quizás, por primera vez en mucho tiempo, me animo a compartir sin cuestionamientos, sin poner trabas en el camino y sin atolondrarme o tirarme a una pileta sin agua.

Noche tras noche de dormir acompañados.

Hoy Buenos Aires, por esas cosas de la ciudad de los laberintos te condujo hasta mi cuadra. Tocaste timbre y me dejaste un beso.

No querías subir. No quería que subas.

Tácito acuerdo compartido. La seguridad de nosotros me impide problematizarnos.

No querías subir. No quería que subas.

Nuestras noches compartidas son únicas y se renuevan.

Con una sonrisa en el rostro voy descubriendo el placer de la compañía y el placer de la soledad.

Esta noche Buenos Aires es mía. No hace frío, la noche es clara y mi ventana me regala paisajes de soledades noctámbulas mientras disfruto de mi cena en soledad.

Esta noche disfruto de mi sofá-cama, de un buen unitario de TV, de mi gato durmiendo a mi lado, mientras escribo estas palabras.

Esta noche me desvelo, pero no por tus caricias. Esta noche me desvelo disfrutando de mis instantes de soledad, pero no de esa melancólica, de esta soledad elegida, de mis instantes únicos, de mi espacio construido que hoy me atrevo a compartir con vos.

Esta noche mi cama de dos plazas me espera, única, para mi sola. El placer de estos momentos elegidos me permiten elegirte cada día y disfrutarte cada día más.

Esta noche, mientras un buen tema de Caetano que tu me regalaste suena de fondo y Buenos Aires anda matando almas solitarias de la noche fría, reivindico mis instantes de soledad, mientras aprendo a extrañarte.

Dos

2006-06-12T20:04:00.000-07:00

Tímidamente cuento dos

Sigilosa, temerosa

Y de repente, tu simpleza

Me envuelve

Me roba una sonrisa

Tu mirada me encierra

Tus brazos me rodean

Tus caricias me pertenecen

Tímidamente cuento dos
Miedos que se desvanecen

la argolla | lo feo es estar fuera

2006-06-07T19:34:00.000-07:00

Tiras, Gla's, Alefux, la Caperuza de colores , Evy Sabrosss y, quien escribe,Just Me hemos inaugurado un nuevo espacio en la comunidad bloguera... Para compartir historias de vida, para crear junt@s...

We are waiting for you!!!!!!!!!!!!

http://laargolla.blogspot.com/

Buenos Aires 2006 By Nosferatus

2006-06-05T14:10:00.000-07:00

http://marcasdevampiro.blogspot.com/2006/05/buenos-aires-2006.html

Obsesión Soledad

2006-06-03T15:00:00.000-07:00

Obsesión soledad me envuelve nuevamente

Mientras lloro mis miedos más profundos

Y te alejo casi de manera preventiva

La lluvia intensa no logra lavar la angustia

Del pasado que deviene lágrimas

Y me escupe en la cara lo que (no) soy

La impotencia de la trampa posmoderna

Incapacidad de amar, culpa que se hace sangre

Y me recorre por dentro arañando mis entrañas

Felicidad negada, dialogo reprimido, llanto contenido

Palabras que se convierten en refugio

Y me salvan del abismo del no sé

Pelearme me lastima

Tropezarme me vulnera

Encontrarme siempre duele.

Otoño en compañia

2006-05-30T19:02:00.000-07:00

Inseguridad que estalla en mil pedazos

Y rebota contra mi coraza de hierro

Tus ojos que a la distancia me traspasan

Desnudando los miedos de esta niña

Me refugio en tus brazos

Y te encuentro

Sonrisas de caricias potentemente simples

El dolor de mi pasado se desangra por dentro

Levanto la cabeza tímida, distante… me zambullo

Me refugio en tus brazos

Y te encuentro

La cama se hace nuestra, nos abriga

Afuera frío y solitario, aquí otoño en compañía

Ella me circunda, me rodea, me amenaza

Le escupimos la negación en la cara y huye

Me refugio en tus brazos

Nos encuentro…

Una extraña sensación se asemeja a la felicidad

Noche de Miércoles en el Bar Británico

2006-05-26T05:53:00.000-07:00

Noche estrellada

Frío azul

Bar antiguo

Copas

Amigos

Personajes

Borracheras

Sillas viejas

Mozos de antaño

Historia que se cierra

Sonámbulos

Angustias

Ojos de llanto

Lucha

Compañía

Buenos Aires

San Telmo

Brasil y Defensa

La historia

Recuerdos

Amigos compartidos

Me emborracho de nosotros

Me conjugo en los recuerdos

The simple way

2006-05-24T06:08:00.000-07:00

Hoy amaneció soleado... Y me gusta
Quizás estoy empezando a disfrutar de las pequeñas cosas
O tal vez estar bien conmigo me permite disfrutar a tu lado

La novedad...

Con la Frente Marchita

2006-05-20T11:50:00.000-07:00

Mark Keller

Sentados en corro merendábamos, besos y porros
y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.
Te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel
y entre citas de Borges Evita bailaba con Freud,
ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy.

Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte
carricoches de miga de pan, soldaditos de plata.
Con aguita de un mar andaluz quise yo enamorarte
pero tú no tenías más amor que el de río de la plata.

Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta
cuando el sol fue secando la ropa de la vieja Europa.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió
mándame una postal de San Telmo, adiós cuídate
y sonó entre tú y yo el silbato del tren.

Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte
monigotes de miga de pan, caballitos de lata.
Con aguita de un mar andaluz quise yo enamorarte
pero tú no tenías más amor que el de río de la plata.

Aquellas banderas de la patria de la primavera
a decirme que existe el olvido esta noche han venido
te sentaba tan bien esa boina calada al estilo del Ché
Buenos Aires es como contabas, hoy fui a pasear
y al llegar a la Plaza de Mayo y me puse a gritar ¿donde estás?

Y no volví más a tu puesto del rastro a comprarte
corazones de miga de pan, sombreritos de lata.
Y ya nadie me escribe diciendo no consigo olvidarte
ojalá que estuvieras conmigo en el río de la plata
Y no volví más a tu puesto del rastro a comprarte
carricoches de miga de pan, soldaditos de lata.

Joaquín Sabina

Una idea que necesita de su ayuda

2006-05-17T18:02:00.000-07:00

Lo irreversible. Idea omnipresente en el tiempo, de los tiempos, ese que nunca es uno solo.

Lo infinito. Esas posibilidades que pueden abrirse si tan sólo nos animamos a verlas.

La contingencia, que puede sorprender a la vuelta de la esquina.

Irreversible, infinita y contingente.

Adjetivos que describen la vida.

¿Cómo manejarlos, juntos, sin morir en el intento? ¿Cómo ponderarlos?

Durante mucho tiempo el miedo de cometer errores en la toma de decisiones, y que luego eso sea irreversible me atormentó. A eso se suma, muchas veces, el miedo de elegir uno frente al infinito y perder frente a lo que mañana puede venir, lo contingente que paraliza.

FELIZ CUMPLE EVY!!!!!!!

2006-05-17T06:42:00.000-07:00

Desde Buenos Aires
Felicidades a nuestra amiga sabrossssaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

Vamos por la FIESTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos y Una (Creacion Colectiva)

2006-05-12T22:30:00.000-07:00

Juan Siquot

Recuerdo de las almas sincronizadas en la soledad de esta ciudad

De este otoño gris mutando en palabras e imágenes desiertas.

Silencios que se convierten en palabras escupidas,

Coincidir en el no de tu mirada, de tu alma gritando impotencia.

El juego de (no) decir que lastima y se inserta en nuestras médulas

Mientras los nexos del destino confluyen en una concordancia que no es,

De un nosotros que confabula fundando mi ausencia escalofriante.

Negación de una, en ese nexo del destino que conduce a un dos que no existe,

Mientras los espejos nos revelan una imagen que no nos atrevimos a ser

Y reflectan para incendiar las hojas desteñidas por la melancolía de Buenos Aires.

Presencia que me abruma en las tinieblas, enmudece, pide misericordia y jamás huye...

Dos y una son dos que exisnte pero una de ellos está sola

Tres que signifiacn vida: el, ella y su producto

Dos y Una

2006-05-11T20:20:00.000-07:00

Dos poetas, dos países, dos talentos,

Una ideología, una melancolía y una tristeza,

Dos océanos y en ambos enorme sensibilidad e inteligencia.

Orlando Orlandovich

Amantes de la noche clandestina incapaces de escapar de nuestras prisiones

Multitudes inexistentes para nuestras miradas confluyendo

Reconocernos uno-complemento en las distancias que no existen.

Rincones de la ciudad oficiando de cuarteles de nuestros sentimientos

Palabras vacías, negación de nosotros, condensación del amor

Capricho infantil huyendo por las calles desiertas de Buenos Aires cómplice.

No ser mientras te miro, lejanía de tenerte a mi lado

El verano nos regalo una noche de otoño, este otoño lo evadimos

Escabulléndote en las distancias que construiste para nosotros.

Regalarte una sonrisa rechazada mientras le peleo a la melancolía

Abrazarte sin tocarte en la noche que me gana tu recuerdo

Tinieblas de un invierno que se asoma y no estarás conmigo.

Mientras seguimos jugando a las coincidencias.

Un año, la medida de este otoño

2006-05-08T17:23:00.000-07:00

Foto: Rafa

Otoño de Buenos Aires que me encuentra amaneciendo en otros brazos

Hojas amarillas que sobrevuelan la acera en la mañana fría y soleada

Tardes grises matizadas por café con leche y medialunas de bar cálido

Tristeza que gana mi rostro en el recuerdo de mi angustia.

Un año, la medida de este otoño.

Otoño de Buenos aires que me encontraba amaneciendo lejos tuyo

Hojas amarillas sobrevolando aceras en madrugadas frías, mientras huías de mi

Tardes grises acompañadas de mates dulces, ojos abatidos, que nunca me gustaron

Angustia de la que gozaba en la rutina cotidiana de vivir en la tristeza.

Un año, la medida de este otoño.

BUENOS AIRES VICEVERSA

2006-05-07T17:19:00.001-07:00

Dirigida por Alejandro Agresti, con Vera Fogwill, Fernán Mirás, Nicolás Pauls, Mirtha Busnelli, Carlos Roffe, Mario Paolucci, Nazareno Casero. Argentina, 1996.

Buenos Aires viceversa permite apreciar buena parte de los rasgos, casi siempre atípicos, de la filmografía de Alejandro Agresti. La historia del film es mínima, poco más que una excusa para disparar situaciones y personajes múltiples, entre los que destaca Daniela (Vera Fogwill), una hija de detenidos-desaparecidos que no es necesariamente la protagonista, aunque ocupa más tiempo en pantalla que los demás. La trama, o más bien las subtramas, se nutren de pequeños dramas cotidianos generalmente animados por parejas. Daniela y su novio acomodado (Fernán Mirás), el conserje de telo, Damián (Nicolás Pauls) y su chica, el mecánico de televisores que compone Carlos Roffe y su pretendida/pretendiente (una adicta a la televisión encarnada por Mirtha Busnelli) tienen dos cosas en común: tratan de salir adelante con sus vidas –cosa que no les resulta fácil– y son típicamente porteños, lo que bajo la lupa de Agresti implica un amasijo de soledad y fragmentación. Bares, calles, y hasta locales como el andrajoso "TV Service" de Roffe, que se parece mucho al que había en El amor es una mujer gorda (primer largometraje de Agresti), condimentan la porteñidad con un toque de tiempos idos que profundiza la fragmentación.

Agresti ha venido a honrar estos quiebres con los recursos fílmicos correspondientes. Cámara siempre en mano, profusos zooms, desenfoques, un sonido no del todo prolijo y numerosas escenas notoriamente improvisadas (casi se puede intuir la presencia del director unos centímetros fuera de cuadro, dando instrucciones y gesticulando mientras se ruedan las tomas), formas típicas del documental, en suma, instrumentadas para aportar verismo a cada tramo de la historia, un poco en el estilo de tantas películas de Jean-Luc Godard. Claro que Agresti no es Godard, y a falta de la genial, siempre fructífera inspiración del galo, por momentos se extraña la cuota mínima de planificación que hubiera contribuido a exprimir más jugo emotivo a las imágenes.

Una pregunta de Daniela, al promediar el film, imprime a la historia un giro muy interesante. "¿Dónde mierda se puede encontrar belleza en esta puta ciudad?", se interroga la chica, obviamente imbuida de los anhelos del director. A partir de aquí la película se desacelera, moderando los ímpetus documentalistas en favor de planos más largos, que otorgan pleno sentido a cada una de las imágenes. Las situaciones crecen en densidad, el humor se torna más efectivo y hasta aparece el Bocha, un chico de la calle magníficamente interpretado por Nazareno Casero (hijo de Alfredo y tercera revelación del elenco, junto a Fogwill y el filósofo borrachín encarnado por Mario Paolucci). También huérfano, el Bocha encuentra en Daniela a un alma gemela, junto a la que sacará a pasear su soledad por las calles de Buenos Aires. El montaje alterno, a esta altura, ya dejó de ser un simple recurso rítmico para traducir ajustadamente el desamparo de cada cual: los personajes vagan cada uno por su lado, alternándose como espectros frente a la cámara de Agresti, sugestivamente acunados por viejas tonadas de Pescado Rabioso y Sui Generis. Paradójica, felizmente, es este nuevo "orden" de Buenos Aires viceversa el que hace surgir con fuerza la fragmentación de la gran ciudad.

Guillermo Ravaschino (http://www.cineismo.com/criticas/buenos_aires_viceversa.htm)

Ruido (Joaquín Sabina)

2006-05-03T16:19:00.000-07:00

Ella le pidió que la llevara al fin de mundo,
él puso a su nombre todas las olas del mar.
Se miraron un segundo
como dos desconocidos.

Todas las ciudades eran pocas a sus ojos,
ella quiso barcos y él no supo qué pescar.
Y al final números rojos
en la cueva del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.

Mucho, mucho ruido,
ruido de ventanas,
nidos de manzanas
que se acaban por pudrir.
Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido,
tanto ruido y al final
por fin el fin.
Tanto ruido y al final...

Hubo un accidente, se perdieron las postales,
quiso Carnavales y encontró fatalidad.
Porque todos los finales
son el mismo repetido
y con tanto ruido
no escucharon el final.

Descubrieron que los besos no sabían a nada,
hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Se borraron las pisadas,
se apagaron los latidos,
y con tanto ruido
no se oyó el ruido del mar.

Mucho, mucho ruido,
ruido de tijeras,
ruido de escaleras
que se acaban por bajar.
Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido.
Tanto ruido y al final...
Tanto ruido y al final...
Tanto ruido y al final
la soledad.

Ruido de tenazas,
ruido de estaciones,
ruido de amenazas,
ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.

Ruido de abogados,
ruido compartido,
ruido envenenado,
demasiado ruido.

Ruido platos rotos,
ruido años perdidos,
ruido viejas fotos,
ruido empedernido.

Ruido de cristales,
ruido de gemidos,
ruidos animales,
contagioso ruido.

Ruido mentiroso,
ruido entrometido,
ruido escandaloso,
silencioso ruido.

Ruido acomplejado,
ruido introvertido,
ruido del pasado,
descastado ruido.

Ruido de conjuros,
ruido malnacido,
ruido tan oscuro
puro y duro ruido.

Ruido qué me has hecho,
ruido yo no he sido,
ruido insatisfecho,
ruido a qué has venido.

Ruido como sables,
ruido enloquecido,
ruido intolerable,
ruido incomprendido.

Ruido de frenazos,
ruido sin sentido,
ruido de arañazos,
ruido, ruido, ruido.

Foto: Rafa

http://photos1.blogger.com/blogger/1825/2133/1600/PRAGA%20%20VI.jpg

Prisioneros

2006-05-01T19:04:00.000-07:00

Esclavos de la noche

Prisioneros del deseo

Cautivos de lo prohibido

Enlazados a nuestras mentes

Atormentados por la codicia

Rehenes de la carne

Enlazados en los labios

Usurpados por el goce

Presas de nuestro placer

Ritual en el Bosque

2006-04-27T18:09:00.000-07:00

Mariposas nocturnas revolotean los cielos desafiando a la luna en su belleza. Hadas mágicas que alumbran con sus ojos aquello que la noche esconde. Gnomos dueños de los secretos de la tierra, nuestra tierra.

El bosque se constituye como escenario del ritual que nos convoca esta noche sagrada. Cantos, alegorías, danzas, espíritus.

Y allí, entre oscuros pasadizos en la densidad del bosque una luz nos ciega. Las hadas pierden su brillo, las mariposas confunden el rumbo, los gnomos no encuentran sus refugios.

Me oculto en mi propio cuerpo, escondo mis rodillas entre mis piernas y me gana el miedo.

El tiempo se suspende y la realidad ya no existe. La luz que nos ciega se desintegra en millones de microluces que iluminan nuestros secretos.

Nos sentimos desnudos. Hadas, mariposas, gnomos, yo. El terror nos invade mientras las luces siguen avanzando y el frío recrudece.

Impotencia, terror, noche, pasadizos iluminados nos prohíben el escape, nos condenan a la exposición frente a la luna que nos mira curiosa y distante.

Sin atreverme a levantar la mirada, con un leve movimiento que me saca de mi quietud, toco mi perna izquierda. Quizás no estoy desnuda…

Una mariposa revolotea sobre mi cabeza, aún escondida entre mis piernas, he intenta susurrarme algo al oído, pero no puedo escucharla. Siento correr a un gnomo y golpearme suavemente en la espalda, al tiempo que un hada apoya sus suaves dedos en mi pelo.

A lo lejos escucho una vieja melodía de jazz.

Espío por entre mis piernas y comienzo a sentirme segura. La luz tenuemente anaranjada me despierta curiosidad. Poco a poco mi cuerpo le gana al terror y descubre un mundo de colores en medio de la noche, miles de ellos en cada una de las microluces conformando un espacio único, irrepetible.

La realidad ya no existe, o existe por vez primera.

Me dejo llevar por gnomos, hadas y mariposas, quienes descubrieron los secretos de la magia del bosque mientras yo me aferraba a mis miedos.

Me deslizo por entre ellos, danzamos, nos embriagamos de luces y colores, de melodías y sabores, de la noche clara y la luna que nos preside.

Finalmente el ritual ha comenzado.

Finalmente estuve en él.

2006-04-27T05:12:00.000-07:00

"Liberarse de esta Confusión Generalizada"

Just me and The City

2006-04-25T19:50:00.000-07:00

Y entonces Buenos Aires me invade con su inmensidad...

Buenos Aires.

La tarde se hace noche antes de lo previsto, anunciando la llegada del otoño.

La brisa ya es viento que arrastra las hojas amarillentas sobre las veredas colmadas por el tránsito vespertino de almas sin rumbo (predestino).

El mundo gira y yo no estoy atada a nada. Me deslizo por las calles de la ciudad casi como flotando, danzando en el aire entre siluetas que todo lo atropellan.

Bailarina en la oscuridad.

Los ruidos porteños se convierten en música para mis oídos, cortina de la escena que transcurre con el Congreso iluminado de fondo y las esquinas que se pierden en oscuras calles que todo lo ocultan.

Y alli voy, danzando entre taxis y colectivos, con mi mochila cargada de libros e ilusiones.

La avenida Corrientes me recibe, el obelisco se impone y la 9 de Julio se extiende en su ancho al infinito de estrellas y lunas que ruedan sobre ella.

El alma haciéndome compañía mientras me zambullo en los placeres de los libros corroídos por el tiempo en sus hojas mas no en sus ideas.

Las luces dueñas de la calle me hacen olvidar los tiempos del reloj.

Poco a poco Buenos Aires dice buenas noches, aunque la reina del plata nunca deja de brillar.

Y casi casi emulándola un brillo de simple felicidad brota de mis ojos y se dibuja en mi rostro una sonrisa de ser, simplemente yo en la ciudad.

Romance de años que diariamente se reafirma.

Huelga de versos. Noche de Sábado

2006-04-23T18:26:00.000-07:00

http://caperucitastown.blogspot.com/2006/04/efecto-mariposa.html#links

Me faltan las palabras

Me sobran pensamientos.

Huelga de versos.

Quiero escribir, tengo muchos motivos, ninguno logra convertirse en palabras.

La noche está fría, mi ventana anuncia una lluvia que aún no llega, mi mente abre claraboyas de pensamientos y yo, raramente, tranquila.

Reflexiva, tranquila.

Quizás me falta la angustia, quizás por eso no me salen las palabras.

Quizás las almas gemelas no existen, se construyen.

Probablemente mis acciones, en este mismo momento, estén negándole una sonrisa a alguien. Pero como esas trampas de la vida me están robando una sonrisa a mí.

Ayer estuvimos juntos, la noche fue nuestra, en un simple compartir de bares, canciones, historias, momentos.

La complejidad de mi historia con él hecha palabras sencillas con vos. La naturalidad de nuestros cuerpos que se encuentran y se reconocen, simples, uno, juntos, en las caricias clandestinas frente a la multitud que, de pronto, no existe; en las caricias dulces y apasionadas de la soledad de mi hogar; en la mañana que nos invade con su frescura de otoño y su color tenue, mientras nos dormimos como si no fuera la primera vez.

Sé que esto me asusta, pero no logro tener miedo.

Y de pronto me encuentro conciente y con ganas de que todo sea diferente, intentando construir un pequeño universo en el que todo sea mejor, agitando mis alas de mariposa, conciente de mi inconciencia. De pronto nos mimetizamos, ajenos a lo que eso provoca.

Quizás no lo pensamos demasiado.

Tal vez no nos hicimos cargo.

Probablemente por eso tuve el impulso de saludarte con un beso en la mejilla cuando te ibas. Probablemente porque entendí que sólo nuestras decisiones transparentes nos construyen, te besé en la boca.

Tengo miedo, se está haciendo carne. Pero no se transforma en angustia.

Todas estas palabras no van cobrando sentido, tienen formato de pensamientos difusos, incongruentes, errantes, con una raíz común: él, el pasado que se hace carne en la historia presente. El desafío de que me permita continuar.

Quizás mi aleteo te provoqué un huracán.

Pero creo que ya no me importa.

Demasiado ha corrido bajo el puente, demasiado me vació, demasiado dolor, demasiado sólo vos.

Hoy no quiero resignar algo que aún no sé si es pero que podría ser.

Hoy no quiero que vos, historia-pasado, condiciones mi presente.

Hoy entiendo la complejidad de todo el circo que nos rodea.

Pero sólo quiero pensar en mi, en vos, si nosotros será o no.

Hoy quiero decidir, sin angustias de por medio, sin mentiras, con la mente abierta para entender que a veces las condiciones no son las mejores, pero son las que hay, y sobre esas tenemos que actuar.

Quizás estoy siendo (estamos) egoístas.

Prefiero pensar que, tal vez por vez primera, estoy pensando en mí.

Introspección en mi misma, comenzar a decidir.

Feliz NOCHE DE SABADO a tod@s

2006-04-22T19:14:00.000-07:00

"Carnaval toda la vida"

Porque será que todos guardan algo
cosas tan duras que nadie puede decir
y van todas caminando como en una procesión
de gente muda que no tiene corazón

Porque será que me gusta la noche mujer
porque todo el que queda es un padre para mi
que se anima a decir todo que te enseña a vivir
lo que millones no se animan a decir
que se anima a decir todo que te enseña a vivir
lo que millones no se animan a decir

Que se te va pasando el tiempo mujer
y que la vida se te va
solo te pido que te vuelvas de verdad
y que el silencio se convierta en carnaval
Que se te va pasando el tiempo
y que la vida se te va
solo te pido que te vuelvas de verdad
y que el silencio se convierta en carnaval

Porque será que te mordes la lengua
es el miedo que se para frente a vos
si te ahorca la memoria no te dejes arrastrar
vamos afuera que mis amigos se van

Porque sera que te quedas adentro mujer
no te quedes que aca afuera es carnaval
carnaval toda la vida y una noche junto a vos
si no hay galope se nos para el corazón
carnaval toda la vida y una noche junto a vos
si no hay galope se nos para el corazón

Que se te va pasando el tiempo mujer
y que la vida se te va
solo te pido que te vuelvas de verdad
y que el silencio se convierta en carnaval
Que se te va pasando el tiempo mujer
y que la vida se te va
solo te pido que te vuelvas de verdad
y que el silencio se convierta en carnaval
Carnaval.

Los Fabulosos Cadillacs

Una noche con Pablo

2006-04-20T07:00:00.000-07:00

“La misma noche que hace blanquear los mismos árboles”

Pablo Neruda, Poema XX

Melancolía condensada

La noche esta fría

Los sueños impacientes

Tu mirada perdida

El miedo omnipresente.

De repente ya no somos

Cuerpos que no se pertenecen

Estas ahí y no te veo

Tristeza de no reconocerte

Desolación otra noche más

Laberintos que nos pierden

Soledad convertida en autismo

Burbujas en opuesta dirección

Paralelismos de desencuentros

Otoño de un verano que no fue

Árboles que expulsan a sus hojas

Ciudad mística como escenario

Viento que ya no es brisa

Aires que no volverán

Nosotros.

Presencia de la ausencia

Recostada en mi cama

No te lloro, te pienso

En las noches como esta

Que no te tuve entre mis brazos.

Instante que se hunde en el tiempo y deja su estela de ausencia.

2006-04-17T17:56:00.000-07:00

“Reinaba la intranquilidad, ella tímida inclinaba la cabeza para que él se acercase, pero a él le faltaba el valor. Ella dio media vuelta y se alejó.”

Con animo de amar (Film de Wong Kar-Wai)

Era un Jueves de verano, la noche me atrapó en la soledad de mi casa, compartiendo mi tiempo con el cine, la poesía, la aventura cibernética de descubrir nuevos rumbos en los cuales perder el tiempo.

Sentirme dueña de mi propio espacio, disfrutarlo, explorarlo y descubrirlo, explorarme y descubrirme. Después de un año, relación perversa, miles de lágrimas ahogadas, cientos de llantos explosivos, impotencias de algo que se confundió con el amor, angustia permanente, alimento de mis males, mi casa finalmente se había convertido en mi hogar.

El silencio sólo era amenizado por un buen tema de jazz, las palabras fluían en algún nuevo escrito, de alguna manera estabas presente, pero no quería terminar de asumirlo, casi casi como una manera de no saltar a un sitio que sabia podía hacerme daño.

La brisa le jugaba una pelea a la densidad del aire, y en el exacto momento en que nos derrotaba, sonó el teléfono.

Del otro lado tu voz no anunció excusa, motivo, razón de porqué un llamado, luego de meses de conocernos, un primer llamado, nocturno, taciturno, con ánimo de amar.

Al final, sólo nos quedaría el ánimo, en una historia de no historia que nunca se concretó, no tuvimos el valor. Y ahora somos, ya ves, dos extraños, enfrentados por la rutina cotidiana pretendiendo no ser algo que nunca fuimos, con el dolor ganando las entrañas, la melancolía de la impotencia, la incapacidad del amor.

Con ánimo de amar.

Recuerdo nuestros momentos juntos, que pasan como momentos de felicidad convertidos en memorias melancólicas, elaborados en angustia ante la incapacidad de sintetizarlos en historia nuestra.

Esa noche hablamos sobre nada, sobre las rutinas cotidianas, las situaciones de todos los días, las familias, mi mascota o los recuerdos de nuestras últimas historias, memorias que nosotros nunca construimos.

Y a falta de recuerdos mutuos los invento, en una mezcla de realidad y ficción cuyos límites se hacen difusos.

El llamado como momento mítico, fundación mítica de una relación que no sería tal, de recuerdos impregnados de Buenos Aires.

Una, dos o tres noches después la ciudad nos encontraba en soledad, en una noche en la cual la brisa si le había ganado a la densidad del aire de verano. Disfrutamos la música rodeados de bosques y lagos, amigos, estrellas, frescura de verano que se hacia piel en tus ojos. Me miraste y me sentí bella. Yo, aún niña, me sentí mujer, sensualidad hecha sujeto en nosotros, ternura y pasión conjugadas en ojos claros, inocencia sin jugar a ser infantes, amor.

Con ánimo de amar.

La despedida, Jardín Botánico y árboles que se conjugaron en ese instante para dejar caer hojas amarillentas, regalándonos una escena de otoño, ese otoño al que nunca llegaríamos, ese otoño que jamás nos pertenecería.

Nos dijimos adiós, me fui convencida que allí empezaba una historia. La historia se encargaría de demostrarme lo contrario.

Hoy te extraño. Hoy amaneció frío y soleado. Mañana de otoño, de esas en que el sol no lastima si no que acaricia. Hoy te extraño.

Aquella noche de otoño en medio del verano fue un regalo para ambos. La simpleza con la que llegamos a esa noche, la disfrutamos, nos pertenecimos como tácito acuerdo, dejando de lado diferencias y prejuicios, la razón de una realidad que se nos imponía como diferencia, simpleza de nosotros y el mundo en una noche mágica que no puedo dejar de evocar intentando recordar el momento en que me acerqué demasiado tímidamente, tan tímidamente que a vos te faltó el valor.

Con ánimo de amar.

Luego vendrían otras charlas, las distancias, los correos nocturnos, guardianes de nuestra historia, incitándonos a pensarnos, a imaginarnos, noctámbulos en la noche, soledad del hogar, música de fondo y palabras que atraviesan el ciberespacio para hacernos uno.

Y la noche en que me acerqué tímida y a vos te faltó el valor.

El tango una vez más, el vino y la noche.

Me dedique a ser tuya. Me entregué, con la prudencia de quien no termina de encontrar respuesta del otro lado. Quizás lo suficientemente tímida para que no te animaras, quizás lo suficientemente entregada para que no tuvieses el valor.

Con ánimo de amar.

Desaparecer, no animarte. Angustia de no saber de vos, incapacidad de enfrentarte.

Y al final la agresión, el dolor de no enfrentarme. Dos extraños en la vida cotidiana jugando a ser dos desconocidos, a no pertenecernos.

El deseo se hace carne y la melancolía brota de mis ojos. Incapacidad de enfrentarte.

Bronca de impotencia, rencor de falta de valor.

Y lo inconcluso convertido en pesadilla de lo que no pudo ser.

Alejarme.

Extrañarte.

Incapacidad de amor.

Con ánimo de amar.

Se nos fue el amor, nos quedó la impotencia de lo inconcluso que nos retorna como incapacidad de relacionarnos, como vergüenza de algo que no existe (o quizás por eso), como nuestros peores miedos estallando en nuestros rostros y recordándonos lo frágil de nuestro ser, de nosotros como un uno que no fue, de nosotros como dos sujetos presos de la ciudad sonámbula.

Instante Fugaz

2006-04-14T20:08:00.000-07:00

Noche donde la brisa me hizo tuya

El verano no terminaba de irse

Nosotros no terminábamos de llegar

Instante fugaz

Como si el viento se llevará mis sonrisas

Como si las nubes se asentarán en tu cama

Como si nuestras miradas no existieran

Instante fugaz

Distancias que no existen

Convertidas en obstáculos

Simpleza de nosotros

Complejidad frente a tus ojos

Instante fugaz

Lo que no es como tormenta

Lo que no somos como tortura

Lo que no fuimos como pesadilla

Instante fugaz

Noche verano nosotros

Viento nubes miradas

Distancias Obstáculos Simpleza Complejidad

Tormenta Tortura Pesadilla

Instante Fugaz

Inconcluso

El final acercándose, las miserias asomando

2006-04-11T21:24:00.000-07:00

La noche apenas comienza a ganar la tarde, en ese instante preciso en que aún no está lo suficientemente oscuro para prender las luces ni lo suficientemente claro para estar sin ellas. Momentos contradictorios, uno más de todos esos que nos invaden en la vida cotidiana.

El Parque Lezama me encuentra una vez más con su mística, su misterio, sus pasillos escoltados por jarrones que resisten al paso del tiempo, almas solitarias en búsqueda de paz urbana, gatos aportando mística, algún niño desafiando a la gravedad carrito abajo, pájaros taciturnos y a lo lejos la ciudad que regresa a sus hogar en la rutina cotidiana.

Camino.

Recuerdo.

Él. Una vez más él. Sólo que esta vez él no es nadie, o quizás son todos, o tal vez es mi elaboración de todos ellos.

Ella. Compañera soledad de momentos en que me elijo.

Ellos y ella en un combate permanente.

Me siento en un banco, y me encuentro.

Quizás por vez primera logré entender que puedo hacerme compañía y no esperar que el otro (algún otro) me complete.

El otro, la búsqueda incesante de años, la sensación de no ser, el miedo a mi misma invadiéndome, arrastrándome a obsesiones, caprichos, relaciones vacias, relaciones perversas, relaciones ficticias, y la constante sensación de estar viviendo en cualquier lado menos en el lugar en el que quería estar. Moverme, constantemente, fragilidad de vínculos, fragilidad de mi ser, llanto acumulado en el día que estalla por la noche.

Historias, muchas, y todas marcadas por mi vacío interno, la sensación de no querer estar ahí, el cariño, la obsesión, la angustia confundida con el amor

Años de angustia acumulada que estallaron en este mismo parque en el que ahora me encuentro, relajada, con una sonrisa dibujada en el rostro, una mirada fija a los ojos que me juzgan y una dejo de melancolía que aún no se borra de las mejillas.

El estallido se produjo una mañana, tal vez ya mediodía, de esos días de inviernos soleados pero extremadamente fríos.

La mañana anterior te habías ido sólo de mi casa, rompiendo un ritual que había comenzado nuestra primera noche juntos, dejándome el llanto, la impotencia de decidir, la clandestinidad de mi sufrimiento, de un nosotros que nunca fue tal.

Ese día senté a mis compañeras, a tus amigas (¿alguna vez fueron amigos o simplemente se dedicaron a jugar a eso ocultando cada posible conflicto) y les conté lo nuestro, la clandestinidad, la mentira oculta de meses, mi dolor, mi necesidad de vos, mi miedo de vos, el dolor que me causabas, el sentimiento de culpa, la miseria de lo nuestro, lo mediocre. Quizás ese fue mi último gesto de resistencia a tu dominación, frente a tu negativa me senté con ellas y escupí mi sufrimiento reprimido por años.

El odio acumulado en forma de impotencia, la tarde de protesta en la ciudad sitiada, ganar las calles casi como un ejercicio de catarsis.

Compulsión.

Impotencia.

Compulsión.

Huir de mi casa, espacio en el que me siento atrapada. Huir una vez más de aquel lugar del que te había entregado la llave de mi ser para refugiarme en la noche mística de Buenos Aires que todo lo olvida bajo un vaso de alcohol.

Aventurarse a esa aventura citadina que te sorprende a la vuelta de la esquina, con una fiesta donde aquel viejo amigo que me roba sonrisas iba a estar. Me lo había comentado casi al pasar. Y allí me encuentro, en la fila de una fiesta que nunca avanzaría. Entonces ideamos la manera de entrar. Esa noche necesitaba a mi amigo. Lo logramos, una vez adentro las desventuras noctámbulas decidieron que el estuviera afuera.

Celulares de por medio nos encontramos.

Una vez más algún bar de la ciudad nos embriagaría y envolvería en esa felicidad momentánea de vasos de cerveza y copas de vino.

Tus amigos, los míos, nosotros.

La tristeza recubierta de amistades, noche, vino, música, compulsión.

Hacía frío, mucho.

El bar empezó a vaciarse y sólo quedamos nosotros. Sólo quería estar con vos, única manera de esbozar una sonrisa.

Tomamos el mismo colectivo, me pediste que bajé con vos.

No pude.

Él, él que me había dejado esa mañana nunca se cansó de afirmar que en cualquier momento iba a engañarlo. En un juego perverso de profecía auto-cumplida para que no se cumpla se cansaba de repetir que yo iba a abandonarlo cuando cayera en las redes del sexo de otro hombre. En un juego perverso me cansaba de decirle que no, de implorarle confianza y jurarle amor eterno, un amor que a esta altura ya no sé si le tenía o se me había hecho carne-capricho.

No me fui con mi amigo robador de sonrisas, quien me dio un beso y se despidió hasta el otro día.

La culpa, el miedo, la impotencia, la obsesión de llegar a mi casa y no tener llamados tuyos.

Llamarte y que –una vez más de tantas- no me atiendas.

Dormirme presa del vino y la cerveza con deseos de no despertar, con temor de despertar y que mi cabeza ya no resista la obsesión de tenerte.

Dormirme y obligarme a dormir como la única receta infalible para no sufrir, para no llorar.

Y que el teléfono suene.

“Estoy en el parque, a la vuelta, bajá y venite para acá”

El Parque Lezama, fuente de mística, misterios, tragedias y amores, condensación de Buenos Aires, se convertía así en el escenario del final de una historia que siempre supe inviable, pero que nunca me animé a cortar.

No me enamoré de él

2006-04-10T19:48:00.000-07:00

Él me hace bien, muy bien, me reconforta y me ayuda a estar mejor, me roba sonrisas, me regala instantes de felicidad. Un amigo de esos que están, con quienes se puede compartir una tarde entera sin pronunciar palabras. Compartimos noches juntos, buen sexo, y mañanas en las que me prepara el desayuno mientras yo remoloneo.

No me enamoré de él. Quizás por todas las cosas de su vida que no comparto, quizás porque su paradigma de vida es incompatible al mío, quizás porque era más fácil conservarlo así, quizás porque me dio miedo. No quise construir con él, ni ponerlo en duda, ni cuestionarlo. Me basta saber que él está y construimos momentos felices.

Pasaron casi dos años de nuestra primera noche juntos.
Pasaron mis historias y las tuyas, las que siempre mantuvimos aisladas de nuestra relación, no ocultas, contando lo necesario y nunca preguntando de más. No me enamoré de él. Un día me enteré que te enamoraste de ella, y me perturbó. Al mismo tiempo me enteré que ella no se animó a vos y te dejó. Bajo la excusa que ella no era para vos me tranquilicé, volvieron nuestras salidas, nuestras días enteros juntos, las noches, las mañanas y días sin obligaciones, sin promesas, sin tristezas, sin más que compartiendo la vida cotidiana.

Ninguno preguntó, ninguno indagó, simplemente juntos.

Hoy volvió ella. Hoy volviste a ellá. No me enamoré de él. Él se enamoró de ella. Hoy no puedo evitar un egoísta sentimiento de tristeza y dolor. No me enamoré de vos, sin embargo hoy no puedo evitar el dolor.

La última noche (aventurándome a recordarla)

2006-04-03T20:17:00.000-07:00

Aquella noche te esperé con tu cena favorita. Se me nublan los recuerdos. Hace tiempo que no escribía sobre vos. Pero hoy surge, simplemente surge.

Recuerdo que te esperaba, una vez más mi casa sería centro de nuestros encuentros, centro exclusivo, pues en casi un año sólo una noche (la primera vez que me dejaste) fui a tu casa. Alguna vez había decidido entregarte mi casa, y con ella la llave de mi ser.

Esa noche cociné, como siempre, jugando a ser una pareja que nunca fuimos.

Hacía frío, mucho. Esperaba con la cena caliente, la música de fondo y una sonrisa, no recuerdo bien, pero seguramente era una sonrisa teñida de la angustia y la tristeza en la que estuve envuelta todo el tiempo que te tuve cerca mío.

Los impedimentos habían terminado. Después de meses de idas y vueltas éramos sólo vos y yo. Ya no había ella, ya no había carreras a punto de terminar, ya no había trabajos hiper-absorventes, ya no había “peros”.

Durante meses Septiembre era nuestro mes para empezar ese futuro lejano del que siempre hablabas como algo perfecto que algun día después de todo el dolor iba a llegar. Y llegó. Y ya no habia mas excusas.

Sonó el timbre, bajé y te abrí dispuesta a abrazarte. Me diste un tibio beso. Pregunte que pasaba. Como siempre no dijiste nada en medio de muchas palabras. Como siempre la que no entendía era yo. Como siempre algo te pasaba, como siempre no podíamos disfrutar.

Y entonces la contención. Elaborar sonrisas, mimos, palabras, caricias, compartir tu angustía, hacerla carne propia. Y como siempre argumentabas mi edad y mi falta de experiencia frente a la vida para no poder entenderte.

El enojo, la tristeza, la cena ambos callados, el dolor que se me hacía carne, la música triste que habías elegido de fondo para continuar afirmando la imposibilidad de ser feliz ¿no era que ya no existían impedimentos?

Llanto contenido, angustia que me alimentaba.

Querer gritar basta, imaginarme en uno de esos túneles oscuros sin salida y sin final, corriendo incansablemente hacia el no-lugar al que nunca voy a llegar. Impotencia.

Impotencia.

Y seguías contando no se que de no se que de no se que de las injusticias sociales del mundo opresor que jamás nos iba a permitir ser felices. La felicidad que no existe como tu premisa fundamental.

Impotencia.

Mi carita de niña linda que se iba envejeciendo con tus penas. Impotencia.

Y seguías haciendo hipótesis sobre la mierda de sistema, el mundo opresor y tu imposibilidad de actuar.

Basta. Y no poder decirlo. El gris convirtiéndose en negro y mi yo desvaneciéndose en tus deseos.

Ya no hablaba. Quizás vos tampoco. Sólo recuerdo que en un momento decidiste que era hora de dormirnos, pero yo no pude moverme. Mi cuerpo no respondía, no se movía, no reaccionaba, no te enfrentaba.

Te dije “no puedo irme a dormir”.

Como siempre me miraste y dijiste algo acerca de mi niñez en mis acciones, de la falta de racionalidad de no entender que vos trabajabas al otro día (como si yo no tuviera que hacer lo propio, pero eso nunca te importó). No sé si fue esa noche u otra de esas tantas que tuvimos, pero creo que dijiste algo así como que te había engañado, que te había vendido una niña dulce que en realidad no era tal. Para vos dejé de ser niña dulce cuando empezé a decir que no.

Te fuiste a dormir sin mi. MI CAMA.

Me quede en el living sintiendome atrapada en mi propio espacio.

Fui hasta vos, a MI CAMA. Te dije “No puedo seguir así”.

Me contestaste en tono paternal(ista): “No es momento ahora, mañana tengo que trabajar”. Una vez más decidías cuando era el momento.

Me acostaste al lado tuyo y tus manos se acercaron a mí. Una vez más el sexo en medio del dolor, el llanto contenido, la imposibilidad de ser, la fuerza contenida, las caricias densas, me engañaron pensando que eso era amor.

Pero esta vez el engaño no me ganó por completo. La noche oscura seguía su curso, vos dormías y yo no.

El insomio, el sueño entrecortado y ella apareciendo en mi cabeza constantemente. Creo que soñé con ella y me desperté casi llorando. Creo, no sé bien si fue esa noche, u otras de las tantas en que eso sucedió.

Noche, madrugada, mañana y el despertador. Te levantaste y fuiste directo al baño. Volviste “tuvimos una mala noche, esto no puede ser, no me quedo mas a dormir, vendré a pasar la tarde con vos, pero no a dormir”. El nuevo impedimento. La nueva excusa. “No vengas nunca más” y mi peor niña-adolescente escupió esas palabras.

Te preparaste ese desayuno que siempre te preparaba yo, cuando quizé hacerlo me dijiste: “No puedo seguir así”, usando mis palabras en un juego perverso en el que te llevabas mis decisiones.

Pretendiste irte sin decir más. No sé cómo te enfrente. No podía una vez más quedar a la deriva de tus tiempos, de tus ausencias por dias, semanas. No me soportaba más y una de esas retiradas tuyas terminaría desvaneciendo lo poco que quedaba de mi yo.

O te quedabas, o se terminaba. Decidiste irte, decidiendo, como siempre. Casi al borde de la caída total te rogué, supliqué una fecha para verte. Si, rogué una fecha para verte, para saber de vos. Tal era tu dominio que ni siquiera podía ser libre de encontrarte.

Era viernes, 7 a.m.

Mañana al mediodía estoy por acá, dijiste. Y te fuiste sólo, rompiendo un ritual que se había inaugurado nuestra primera noche juntos y que ya no volvería.

Mi viaje, el final y lo que me traje

2006-03-28T15:36:00.000-08:00

Desde una habitación cuya ventana que me regala estrellas mirando al sur

Hoy decidí volver. Un poco por cansancio, un poco por necesidad de Buenos Aires, un poco porque siento que ya encontré lo que vine a buscar: la certeza de que puedo agarrar la mochila, enfrentarme a la montaña, a lo que el destino depare, que puedo almorzar sola en un bar o bailar carnavalitos en una peña con gente de todas partes del mundo, que puedo dormir sin compañía en una carpa, cenar en la oscuridad bajo las estrellas de Tilcara y tele-brindar a la distancia con esos amigos que la vida me regala. Simplezas que me construyen.

También afirmé mi camino, ese que transito, con vaivenes y demases, mi gente, Buenos Aires, rincones, soledades, noches, trabajos, compañias.

“Pues para un viaje me basta con mis piernas” Silvio Rodríguez me sorprende en un pensamiento compartido mientras escribo estas palabras.

Tengo ganas de llorar. Un poco de melancolía porque se acaba un viaje, un poco por ese llanto de vida, de encontrarme a mi misma.

Hace dos años, en estos mismos pagos me invadía la sensación de estar rodeada constantemente y a pesar de sufrirlo no animarme a transitar rutas sola.

Hoy, en cambio, podría haber seguido viaje con esos compañeros que la ruta crea, pero decidí regalarme un día en soledad en Iruya.

Crecer, llenarse de momentos constructivos. Enfrentarme a mi misma y que sólo yo sea quien resuelve mis cotidianeidades. Encontrarme a mi misma y que me guste.

Saberme capaz de disfrutar, andar suelta, ser feliz tan solo con sentarme en la placita mientras la noche gana el día y los niños improvisan algún juego.

Llenar mis ojos de cerros, de imágenes de niños; mis oídos con coplas, cuecas y chacareras; llevarme olores, aromas. Completar mi alma con pedacitos de cielo, estrellas-diamantes, miradores.

Pensar en nada y descubrirme diez días después sin haber pensado en vos, sin “dedicarte” mis buenos momentos como una especie de revancha que sólo a mi me lastimaba. Un viaje novedoso para cerrar un camino y abrir otros.

Quizás ahora no me sienta una extraña en los caminos rodeados de colores. Quizás esta sea la primera vez que siento que no me estoy perdiendo cosas… Tal vez la culpa está empezando a retirarse y se lleve a los traumas.

Porque si bien lo irreversible existe lo importante es no estar viviendo la vida arrepentido, en la angustia del no-lugar. Y entonces sentir que estoy viviendo exactamente lo que quiero se me aparece como novedad. Tal vez esa es la forma de no vivir angustiada por lo irreversible de la vida.

Me llevó una mochila mucho más pesada que la que traje, llenas de recuerdos de esos que se conservan por los siglos de los siglos y nos hacen personas más sabias, de esa sabiduría de la vida, del intercambio, de enfrentarnos a otras realidades, la cabeza que se agranda y las ideas que se afirman.

Y si, es el momento de volver, más allá de la melancolía del viaje que se termina tengo ganas de volver y compartir con todos aquellos que me traje en la mochila y que me ayudaron a estar acá.

Reafirmándome en la montaña.

24/03/06

21:10 hs, Habitación Hostel de Iruya.

Dicen que viajando se fortalece el corazón

2006-03-16T06:57:00.000-08:00

A diez minutos de irme no queria dejar de agradecer los comentarios, la buena onda y el compartir de este viaje.

Por suerte, a pesar de los desamores, los sinsabores, las trsitezas, las angustias y tantas otras yerbas aun nos quedan estos lindos momentos y la sorpresa a la vuelta de la esquina lista apra interceptarnos

Intentaré mandar mensajes y buenas vibraciones desde la montaña....

Allá me voy...............

El escape y la sorpresa

2006-03-14T17:58:00.000-08:00

El escape

El jueves parto de viaje. Tengo pasaje a Jujuy y una mochila a medio preparar. Eso es todo lo que sé.

No sé ni a donde voy a ir, ni como, ni cuantos días. Sólo sé que necesito montaña.

Los viajes para mi tienen gusto a escape. Alguna vez huí de la rutina, de la familia, de una relación pacata, aburrida, chata, de otra relación enfermiza, pasional, perversa, de mi misma en la ciudad. ¿De qué escapo esta vez?

Decir de él es demasiado, no creo que sea tan importante en mi vida, más bien fue un gran enrosque que seguramente no pasará del nivel de las ideas, porque estoy empezando a entender que con él no tengo otro dispuesto a dar una respuesta, si no sólo otro que se refugia en su yo para eludir las telarañas.

¿De qué escapo entonces?
¿Del recuerdo de mi relación total? ¿Del miedo que él, aquel que me lastimo y me consumió durante nueve meses, esté cerca?

¿O escapo de mí refugiándome en mi misma?

Sospecho que de lo que estoy escapando es de la necesidad que se impone diariamente en tener que elegir un destino, y que muchas veces me parezca que la decisión tiene un efecto traumático.

Decidir implica, necesariamente, una pérdida. Muchas veces siento que no quiero perder nada, pero claro, todo no se puede, como tantas veces he dicho.

Entonces, cuando elegimos ¿somos presos de nuestras propias decisiones? ¿o es la posibilidad de decidir lo que nos hace libres?

Podrían escribirse páginas enteras sobre eso, pero yo aun sigo sin encontrarle respuesta. Sólo sé que a cada paso la vida me impone caminos diferentes y muchas veces contrapuestos, y sigo merodeando en el límite de todos ellos, sin terminar de decidir cual quiero para mi.

La historia de mi vida, no terminar de estar en ninguna parte, estar en muchas y no estar en ninguna.

Quizás eso busco en la montaña, alguna idea que me acerqué al camino que estoy buscando.

Sólo tengo una certeza, necesito sentarme en la cima del pucará de Tilcara, fumarme un pucho, encontrarme conmigo misma y pensar.

Caminos hay muchos, supongo que poco a poco se irán depurando y podré alcanzar ese que yo busco (aunque aún no se cuál es).

Tengo algunas certezas, y refieren a la gente que quiero alrededor mío. Puede parecer trillado, pero es la primera vez que siento que tengo gente alrededor que quiero que permanezca. Mucho tiempo me pasé sintiendo que estaba en un lugar en el que no quería estar.

A tod@s ell@s me los llevo en la mochila.

Para que me ayuden a pensar y a no escapar de mi misma.

La sorpresa

Hoy amaneció con lluvia y vientos de cambios.

A veces cosas extrañas nos suceden y nos topamos en la calle, en la vida, en el no-lugar con sorpresas.

Y una comienza a compartir y la charla amena nos roba una sonrisa, dos, varias.

Y de golpe cuando eso no está lo extrañamos.

Pasan cosas raras que sorprenden.

Por suerte aún nos quedan las gratas sorpresas.

Fue lindo compartir esta semana con vos.

La Plata (no) Me Mata, Me revive

2006-03-11T07:55:00.001-08:00

Una cena en La Plata con mis amigos de allí.
Subirse a un micro da una sensación de viaje ¿vieron? (Aunque a la media hora de autopista me tenga que bajar).
Y los viajes siempre me refrescan.
Noche de vinos, charlas, compartires, consejos, y las 2 a.m. me recordaron que hoy me veia obligada a estar delante de esta maquina trabajando todo el día.
Así que emprendí el regreso, Viernes 3 a.m. en la Terminal de La Plata. Una hora de espera por el próximo micro a Buenos Aires. MP3 y esa música compañera.
La noche fresca, la brisa que me revivía, la música, la soledad de la noche en una Terminal desolada, y la vida que me gusta, mucho. Y no vale la pena.
La cabeza que me hace trampas, muchas. A él, al Sr. de mis post, lo quiero, mucho. Si al pregunta es qué quiero con él, no sé, sólo sé que no quería perderlo y me daba mucho miedo que eso esté pasando. El miedo de sentir que (una vez más) me había equivocado con una persona que elegía huir y vivir en la angustia. Alejarse, irse, silenciar(nos). Eso me daba bronca.
Entonces dije: ¿Porqué no dejo de inventar fantasmas y le preguntó si es así o si pasa algo más? No puedo dejar que los miedos sigan ganando. No con él, simplemente porque no quiero perder a la buena gente que me rodea.

Me dormí tranquila y me levanté feliz, decidida.

Como dice un amigo mío, cuando uno deja de preocuparse las cosas simplemente suceden.

Hoy me escribió, respuesta a un mail de esos que van a muchos. Pidió disculpas por al ausencia, explico las causas y, como siempre, me hizo reir mucho con sus comentarios. Eso extrañaba, reirme con él.

Sensación de no perderlo, saber que puedo reirme con él, compartir, y entonces eso me basta, en este momento en que me estoy encontrando a mi misma, y en el que sólo necesito claridades, no ocultamientos, simplezas.

Esta semana que pasó no fue una buena semana. Los miedos me estaban ganando y la cabeza me estaba empezando a hacer trampa.

Empezar a darme cuenta cuando eso me pasa, me gusta, porqué no quiero pasar años enteros en la trampa posmoderna.

La historia que no es y el vino que no existe

2006-03-09T19:18:00.000-08:00

La historia que no es

Una noche más llegué a mi casa y esa ya pequeña ilusión de que escribas/llames se terminó de derrumbar.

Tengo bronca. Mucha. Diván de por medio sé que esa bronca no es particularmente con él, es con las personas que deciden ignorar las situaciones, “hacer borrón y cuenta nueva”, reprimir/ocultar algo que existe. Después el Sr. en cuestión llena páginas y páginas de libros protestando contra la fetichización de las relaciones sociales. Paradoja intelectual –una vez más-.

Porqué si, este Sr. en cuestión es un (digamos) cuentista social con un importante número de publicaciones, y aquí comienzan los “kits” de la cuestión. Si, fue mi profesor alguna vez. Cosas que pasan. Y fue él quien empezó a romper esa relación para construir charlas de la vida cotidiana, salidas, borracheras, compartires. Por sobre todas las cosas siempre fue “natural”. Durante meses no sentí la necesidad de explicaciones, ni de cuestionarnos. Su sola compañía y el ser eran suficiente para no quemarse la cabeza pensando en el ¿qué pasará?.

El cumpleaños, aquella noche que te fuiste después de pasarnos “coqueteando” (mi abuela se acaba de hacer presente en el lenguaje de este post) toda la fiesta. Aquel pequeño mail un par de días después y las largas dos semanas y media de silencio. Un silencio que dice, mucho, un silencio que grita algo que no sé que es pero que me fastidia por ser silencio de huida, de temor, de nosequé.

¿Silencio de te empecé a importar y te asustan las diferencias que nos separan?

¿Silencio de te importo pero no podés hacerte cargo en este momento de tu vida?

¿Silencio de no te intereso y te asusta que a mi sí?

¿Silencio de qué?

En menos de tres semanas retomamos el taller, con muchos proyectos que nos implica estar juntos. ¿No sería más sencillo que me plantees el silencio de huida que callas? Pasaría tantas tardes tomando mates con vos, esperando que el tiempo decida si nos hacemos amigos, “amigos con privilegios”, compañeros, amantes, o lo que sea. Eso NO es lo importante. Lo importante es que estoy harta de la gente que huye de los lugares en los que está bien (muchos de nuestros correos hablaban de lo bien que nos hacia el compartir).

Y entonces mi impotencia, mis límites, mis miedos. Yo sé que tendría que levantar el teléfono y preguntarte que pasa. Pero no puedo. Me ganan mis propias inseguridades, temores, pasado que vuelve a atormentarme en forma de heridas, reglas/convenciones. Me ganan.

Espero poder hablarte, o escribirte (muchas veces me sale mucho mejor la escritura, pero tampoco quiero refugiarme en ella para no exponer mi cuerpo, mi yo).

El vino que no existe.

Anoche me visitó mi amigo sureño. Ese que alguna vez me desnudo en la mente para conocerme y hacerme sentir sujeto, casi casi, por primera vez en mi vida. Esta es una historia larga, alguna vez (seguramente) será motivo de otro post.

En breve nos conocimos hace 5/6 años, nos convertimos en amigos al instante, nos apoyamos en esos momentos malos, en los que uno siente que el mundo gira y que uno (atado a él) ya no quiere girar más.

Al año, año y medio compartimos unas vacaciones y el alcohol nos regaló nuestra primera noche de cuerpos chocando.

Después de otro año, año y medio más la escena se repetiría. Cada uno eligió un camino, caminos que se iban alejando, pero a pesar de las distancias físicas, reales y sociales nos mantuvimos, nos guardamos.

Anoche viniste a visitarme, en tu paso por Buenos Aires.

El vino que había sido comprado como regalo de cumpleaños para el Sr. de la historia que no es me miraba todos los días recordándome a aquellos que huyen, me miraba casi casi como burlándose de mí.

Ante la noticia de su llegada entendí que para disfrutar ese vino que me miraba desafiante debía estar acompañada. Y él era la compañía ideal, para brindar, como hicimos tantas veces, por la vida que nos hace trampa, apostando a vivir mejor aunque todas las evidencias se empeñen en lo contrario.

Así que te esperé con el vino.

Brindamos, y una copa llevó a la otra.

Conversamos sobre el ser, la nada, el universo, los programas de verano en la tele, la comida de ayer y otras yerbas. Y seguimos brindando. La noche se hizo nuestra y los cuerpos volvieron a encontrarse, para disfrutarse, hacerse mimos, simplemente eso.

Y así el vino dejó de mirarme con cara desafiante y le gané una noche de construirme a la vida.

Lo que me pasó con todo esto fue muy movilizante. Sentí que le estoy diciendo adiós a mi amigo sureño porque nuestros caminos están cada día más lejos. Pero no un adiós de despedida ni triste, si no un adiós de reafirmarme frente a lo que soy y dejar de explicarle porque yo no elegí el camino que el transita. Hubo angustia, pero después de eso me sentí yo, Just Me, y eso me hizo un poquito más fuerte.

Ahí fue cuando decidí que hoy lo llamaba al Sr. que escribe libros y le preguntaba los motivos de su desaparición. Claro que cuando se me fue la borrachera se llevo a mi coraje con ella.

Entonces ahora dudo. Como tantas veces la disociación teoría / praxis se hace presente una vez más. En teoría yo sé tengo que resolver mediante una pregunta hacia él esta situación, por mi, por el espacio y la gente que compartimos. En la práctica no me animo.

El objetivo es romper la disociación y enfrentarme a lo que salga de eso. Si me animo, después les cuento como me fue.

¿Qué hacer? (O los avatares de las historias que no lo son)

2006-03-06T21:03:00.000-08:00

Esta vez la pregunta no es estratégica, no es política, no es más que un simple qué hacer frente a tu (ya prolongada) ausencia. Esa ausencia que me llena de impaciencia, de miedos, de temores, de incertidumbres, de terror… ¿Y si se está convirtiendo en angustia?
Tu último correo fue sencillo, cotidiano, simple, uno más, sin ningún contenido especial.
Mi respuesta fue sencilla, simple, corta. Hablé de una o dos trivialidades y te invité a tomar mate, a que busques el atrasado regalo de cumpleaños. No sería la primera vez que te vería a solas, de hecho vos inauguraste nuestras salidas a solas aquella noche que me invitaste a salir, sólo a mi y no a “los de siempre”.
Pero esta vez no hubo respuesta.
Hace un par de noches, en medio de la angustia de mirar el monitor a la espera de esos correos largos y lindos que soles mandar te escribí. Escribí esas correos largos, contándote mis días, contándote que en unas semanas me voy de vacaciones, contándote buenas noticias, esperando respuesta. Eso fue hace cuatro días. Aún no contestas.
¿Qué pasó en el medio? Quizás tus encuentros con nuestro filósofo-de-la-vida-cotidiana en común te hizo saber que te miro y me derrito por un beso tuyo. Quizás nuestros 14 años de diferencia te asustan. Quizás el hecho que en un mes volvemos a las clases donde vos sos quien explica y yo quien escucho, donde pronto explicaremos juntos. Quizás mi atropello frente a la vida te asusta (no serías el primero en decirlo). Aunque todo eso ya lo sabías antes que empezaran nuestras largas conversaciones cibernéticas, nuestras charlas por teléfono, las salidas juntos, las miradas cómplices.

Hoy nuestro amigo filósofo-de-la-vida-cotidiana me contó que anoche lo visitaste, que hablaron de la vida, las heridas, las mujeres ¿Porqué me cuenta eso?

¿Dónde estás?
La desaparición significa que te diste cuenta de lo que me pasa y, al no pasarte lo mismo, preferís evitar contacto o significa que te pasa algo y no sabes / no decidiste cómo manejarlo.

¿Qué hacer?
En 8 días me voy de viaje, sola, a la montaña, decisión que tomé para estar conmigo misma, para encontrarme y pensar en nada. ¿Y si sólo pienso en vos?

Impotencia.
La jugada está de tu lado. Siento que no me quedan fichas por mover. ¿O sí?
¿Voy a hacer algo antes de irme?
¿Voy a irme con el trillado nudo en la garganta?

Por suerte en dos noches aquel viejo amigo sureño viene a regalarme una noche de compañía, charlas, compartires, mimos, mates y dormir abrazados después de reconocernos en la piel.
¿Nos tomaremos el vino que te compre para tu cumpleaños y nunca contestaste si ibas a venir a buscarlo o sigo esperándote?
Acción-Objeto-Sujetos que deciden el qué hacer (y también me dan pistas de mi corazón).

2006-03-03T22:51:00.000-08:00

Mientras el miedo (de pensarte) no se convierta en angustia)

2006-02-25T22:01:00.000-08:00

¿Porqué te escribo (sin que lo sepas)?
No sé. Quizás porque te extraño ¿? O extraño tu presencia. O quizás porque empiezo a sentir que tengo ganas de probar(te), cerca, de hacerte (hacernos) partícipe(s) de mi vida.
La simpleza de tu ser me dan ganas de sentirte, de tenerte, y, a la vez, me da miedo, terror. Mientras ese miedo no se convierta en angustia…
El no – saber, la duda, la incertidumbre. Sensaciones que me atraen y me tienen atrapadas, las mismas que me mortifican y me hacen huir, las mismas que me hacen olvidar lo simple de tus actos.
Imaginar, intentar imaginar que está pasando por tu cabeza. Hace mucho que no me pasaba algo así, el no – saber de nuevo. La tentación de convertirme en tu amiga, el miedo de no poder pertenecerte y sufrirte como mera observadora, las diferencias que nos separan, las que nos unen, las que nos mantienen inertes, los parecidos que nos encuentran, que nos separan, que nos unen, que nos mantienen inertes.
Desearte a mi lado en lo cotidiano, he ahí cuando empecé a percibir que algo estaba sucediendo. ¿Qué está pasando por tu cabeza?
Necesidad de contarte esto, sabiduría de esperar tus tiempos, trampas de que pienses que es indiferencia. Y las primeras palabras haciéndome cargo de que en esta cabeza, en este corazón algo está pasando.
Después de todo este papel sólo me pertenece a mi (quizás a miles de elctores anónimos, pero el anonimato me da “seguridad”); después de todo de alguna manera tengo que empezar a hacerme cargo que pienso en vos al acostarme y que despierto en la noche y busco excusas para pasar frente a la pc, a la espera de un mail tuyo, en esta historia que comenzó (¿historia? ¿comienzo?) como un intercambio de correos sobre la nada, ahondó en nuestras vidas, la cotidianeidad, las historias, los miedos, los deseos, las risas, las tristezas, las sinsabores de la derrota, la resistencia. Luego se transformó en una salida compartida que (¿error?) hice de a tres.
El año nuevo a tu lado, imposible no poder pensar en “señales”.
(El temor de enamorarme y sufrir por nosotros me invade de a pequeños rincones cada vez más grandes a medida que avanzan estas palabras).
Tu llamado. Si le doy vueltas al asunto aún no logro entender ese llamado.
La primer salida en soledad de dos. Y ya somos amigos. Y la amistad nos ¿invade?
Aquella noche que el alcohol me hizo demostrarte un interés, aquella noche que cumplías años y estuviste cerca de mí, muy cerca. Tu cuerpo me atraía, no podía evitar el nerviosismo de tus piernas tocando la mías, jugando a “las casualidades”.
El enojo de esa noche, que pensé era con vos pero era conmigo, un poco por no hacerme cargo de mis sentimientos, otro poco por haberme expuesto demasiado y otro poco porque deseaba tenerte a mi lado.
No sé. Quizás todo esto es una locura, pero no me resisto a la idea de no probar, no me resisto a pensar que te convertirás en mi amigo y jugaremos a la compañía. No sé. Tampoco sé, tampoco termino de descubrir si en este momento me animaría a estar con vos (o con alguien), sólo sé que si pienso y siento las maravillosas cosas que pienso y siento por vos no puedo resistirme a probar.
Si alguien me preguntara que necesito esta noche diría un beso tuyo. Una especie de sentirte hombre besándome como mujer. Podría pensar que necesito muchas otras cosas, pero, en primera instancia, eso estaría bien para empezar, para saber si seguir avanzando o elegirnos amigos.
Pero bueno, se qué hoy, por más que me muera de ganas, muchas, muchas muchas, no voy a escribirte, porque sería incrementar mi espera.
Así que otra noche más me iré a la cama, intentando imaginarte a mi lado, intentando descubrir un poquito más que está pasando cabeza/corazón. Mientras tanto el miedo se irá haciendo un poco más carne. Pero si hay miedo es porque me importa y esta vez voy a intentar que ese miedo no se convierta en angustia.
Simplemente porque no es eso lo que quiero con vos.

Buenas noches, a vos, en algún lugar de Buenos Aires.

“Y cuando me pierdo en la ciudad” Buenos Aires y mi historia

2006-02-23T17:31:00.000-08:00

¿Cómo no pensarte si la lluvia cae sobre la ciudad regalándonos una pequeña brisa que nos refresca, por un instante, del sofocante verano porteño? ¿Cómo no pensarte, vieja historia, nueva vida, vieja vida, nueva historia?
Y entonces Buenos Aires una vez más, con sus rincones, con esa magia de sorprenderte a la vuelta de la esquina. El lugar donde todo puede pasar, la ciudad de los encuentros, los des-encuentros, las soledades solitarias, las soledades multitudinarias, la melancolía en los ojos, el tango, las luchas, las vallas, las batallas personales, las noches en compañía y las otras, taciturnas, frías y pensativas.
¿Cuándo la ciudad se nos hace carne? Barajo la hipótesis que cuando los recuerdos comienzan a tenerla por protagonista.
Esta tarde llovía, mucho; era ese instante en que las veredas comienzan a llenarse de baldosas traicioneras, las esquinas acumulan agua, los autos se amontonan, los colectivos se atiborran, las escaleras que bajan a los subtes pueden convertirse en improvisados ríos cuesta abajo, el toldo del comercio en refugio de quien le teme al agua que todo lo purifica.
Y en ese escenario encuentro la belleza, el romance con esa ciudad caprichosa, romance secreto que no llega a ser clandestino porque no se hace necesario, frente a la indiferencia callejera de aquellos que transitan las calles (la vida) como permaneciendo inertes en una rampa mecánica, esas, las que son como las escaleras mecánicas pero sin escalones, casi casi como una paradoja de esas escaleras que seguirán siendo escaleras imposibles de escalar.
El camino a mi casa es largo, la tarde cae y la tormenta la oculta bajo una oscuridad que no le pertenece. El subte parece ser la opción más adecuada: Subte línea B (y yo me alejo más del cielo). Los túneles paralelos me recuerdan alguna historia de vida, oscura, triste, trágica primero, tragicómica después. El calor me asfixia pero más me asfixia el mundi-plastic. Recuerdo entonces que a esa hora está por empezar alguna conferencia de alguno de estos sociólogos reconocidos que hablan sobre la pobreza en hoteles cinco estrellas. No suena tentador pero al menos está a escasos pasos de la estación a la que el subte y yo estamos entrando. Casi sin pensarlo bajo, algo así como que bajo para arriba, desafiando las burlas infantiles del tipo “más vale que bajas para abajo, ¿no vas a bajar para arriba”. Siempre tuve cierta necesidad de pelearme con el mundo, o con todo aquel que lo representara, por lo tanto, bajo para arriba (bajo del subte – subo a la superficie).
Callao y Corrientes, veredas rotas, calles en refacción, gente que viene y que va, ¿dónde va la gente cuándo llueve?, bocinas, demasiadas, empujones y algún lindo tema de jazz que asoma, tímido, desde la disqueria de la esquina. Me sumerjo en la lluvia, en el aglutinamiento de seres, en el atascamiento de autos, y llegó, casi a salvo. Pero, la conferencia a sido “trasladada sin previo aviso” a la Biblioteca Nacional, lo suficientemente lejos para no poder ir caminando y llegar a tiempo y lo suficientemente trasmano como para decidir no tomarme un colectivo.
A casa. A la búsqueda del colectivo que en cinco minutos me deja en la esquina. Llego a la parada pero me tienta más la caminata por Avenida de Mayo bajo la lluvia.
Y entonces me pierdo en la ciudad, y cuando me pierdo en la ciudad empiezo a descubrirla – a descubrirme, a descubrirnos, a reforzar nuestro romance, a recordarte, a hundirme en mis pensamientos, a vagabundear, a mirar, a observar detenidamente los edificios y sus signos de vida, los retazos de historia que no se ocultan porque nadie los mira, la mezcla de mugre, glamour, posmodernismo, modernidad, miseria, cartón, humedad, histeria, amor, personajes, bares, basura, cables (si miráramos más al cielo veríamos la enorme cantidad de cables sin rumbo ni orientación que hay en las alturas de Buenos Aires). Todo eso me condensa y se hace carne. La espacialidad y la vida cotidiana convergen en la esquina de Avenida de Mayo y 9 de Julio, esquina de marchas, asesinatos, historias de amor, fotografías, amistades, tristezas, huidas, búsquedas de quien no era quien decía ser, de quien decía lo que era y yo no lo veía, trabajo, alienación, resistencia, calor, noche de verano y bicicleta, cine y aquel viejo amigo, caminata nocturna en mares de pensamientos, borracheras, la vida o un retazo de ella conjugada en un pequeño rincón de la ciudad, casi casi como mito, como fundación mítica de un romance secreto, de una elección, una de las pocas.
Es ahora el momento de cruzar la cordillera, cordillera urbana con varios semáforos intermedios. Y el caos normalizado. Calles cortadas, “vigiladas”, piqueteros organizados, automovilistas “reclamando su derecho ciudadano a circular”. Esa es una de las cosas de Buenos Aires, la situación bizarra te espera a la vuelta de la esquina, piqueteros que deciden utilizar la vereda para no “incomodar” al automovilista, uniformados que cortan la calle para que quienes protestan no “perjudiquen” al peatón, bicicletas que no toman decisiones y una vez más el estado hobbsiano de todos contra todos que al cabo de unos minutos se normaliza y el PLAY vuelve a correr “co’ si nada hubiera pasado”.
Por suerte aún se escucha ruido, los tambores aún no murieron y alguna danza, venganza de los pobres, se hace presente frente a la plaza, la de la historia, la de los que marchan porque luchan, los que resisten, los que nos resistimos a perderla. Ruido, tambores, danzas, lluvia y más danza, quizás no todo está perdido, quizás por eso vale quedarse y empaparse, de la lluvia, de la lucha, de la esperanza de que Buenos Aires a la vuelta de la esquina nos sorprenda con el cambio. Allí me quedo, disfrutando, soñando, participando, siendo - construyendo.
Mientras cada cual va emprendiendo su camino de regreso, los tambores empiezan a sonar más bajito y la danza empieza a perder el ritmo, me interno en la historia de Buenos Aires, en esas callecitas de casas viejas para los vecinos, inquilinos u ocupas y antiguas para la última moda posmoderna de adueñarse de viejas carcazas, cubrirlas levemente y ofrecer “lo más típico de Buenos Aires” por euros o dólares que nos mantienen lejos de nuestro propio espacio. Me voy haciendo amiga de San Telmo, con sus bodegones y sus bares minimalistas, con esa mezcla de personajes, con su esencia traicionada, con el tango de bailarina y la milonga de los domingos a la noche en Plaza Borrego donde los vecinos se le animan al tango, al rock, a la salsa y alguna que otra cumbia. Otra vez la danza venganza de los pobres.
La Boca me espera, casi casi como una “retornada”. Una vez vivió en este barrio un comunista yugolasvo que huía de los nazis, puso un bodegón, tuvo una mujer (una chilena testaruda con la que nunca se casó porque ella no quería “estar atada a nadie”), tuvieron cuatro nenas y un varón. Parece ser que este comunista yugoslavo confiaba, hay quienes dicen que demasiado, y una vez se dio cuenta que ya no podía mantener el boliche. Vendieron todo y se fueron a la provincia, a un barrio rodeado de fábricas que prometía “prosperidad”. Allí el sueño del boliche propio esta vez no fracasaría, simplemente no llegaría a concretar su “sueño”. La gangrena (herida de la guerra, se decía) se hizo dueña de la pierna del yugoslavo, quien no permitiría nunca verse a sí mismo en silla de ruedas. Dicen quienes lo conocieron que murió en el baño del hospital, él, comunista y ateo, murió con una Biblia en la mano. Eso diría siempre mi mamá, que por eso afirmaba en la necesariedad de creer en Dios, ya que él estaba presente hasta en los últimos momentos. Así que cuatro niñas, un niño y su mamá harían lo posible por sobrevivir, día a día, en ese barrio que prometía una prosperidad que, sospecho, nunca llegó a concretarse. Una de esas niñas pronto se cruzaría con otra historia, la de un obrero de La boca.
Había otro inmigrante además del yugoslavo comunista, un vasco – español. De ese mucho no sé. Sólo que tuvo varios hijos, entre ellos una hija bastante terca que alguna vez haría de las suyas por Plaza Lavalle. Pero eso fue mucho después. Antes de eso ella conocería al nieto de una cacique mapuche y tendrían tres varones y una mujer.
Dos de ellos, los mayores, trabajarían en La Boca mucho tiempo, otra vez “tiempos de prosperidad obrera”. Astilleros y metalúrgicas en el puerto serían sus destinos.
A veces me gusta pasear por esos lugares, perderme entre cascos oxidados de barcos semi-hundidos y talleres abandonados para imaginármelos, a ellos, a mi papá, a mi tio, jóvenes, obreros, sindicalizados, luchadores, trabajadores. También para imaginarme sus vidas, junto con la hija del comunista yugoslavo, con sus amigos, sus reuniones en los conventillos, sus historias.
Y así puedo imaginarme la vida que esconden esos lugares, hoy grises, derruidos, abandonados, saqueados (saqueados por quienes hoy se sientan en sillones de casa pintadas de colores emblemáticos, por personajes como aquel nefasto y perverso al que una vez la hija del vasco – español hizo caer lágrimas de cocodrilo). La bronca, la impotencia, la melancolía, la tristeza, la lucha, la resistencia, el reconocerte en el barrio, el romance con Buenos Aires, el retorno a mi hogar, en ese mismo barrio donde la historia familiar ha dejado sus huellas, mi pequeña casa – refugio, mi espacio propio para espiar a la luna y charlarle, aunque ella nunca me conteste, el conventillo cerca, alguna lejana sirena de barco que aún se escucha, el tren de carga que pasa y corta el tránsito de las avenidas retrasandonos a todos de nuestras tareas cotidianas.
La historia que me atraviesa, me parte, me desintegra, me duele, me llena de fuerzas, me hace yo, me enoja conmigo, me confunde, me enamora, me lastima, se hace carne, se intromete en mi espacio para gritarme quien soy y hacerme retornar a ella. Pero este retorno del final nunca será igual al abordaje del principio.
Y en eso andamos Buenos Aires y yo. Elaborando esa historia. El final es este momento, Bill Evans de fondo, jazz del bueno, lluvía de verano que cae lentamente, el espacio verde que se abre frente a mi ventana, estas palabras, mi momento, mi romance con Buenos Aires, mi apropiación de este barrio, pero también de otros, de otros espacios.
Y si bien mi retorno no será un bodegón, un astillero, o un conventillo, por ellos estoy acá.

Las noches de amistad con ellos…

2006-02-14T17:59:00.000-08:00

Hoy no tengo ganas de hablar de vos.
La noche porteña me regaló una vez más. Aquel buen amigo con quien he entablado aquella relación tan conocida por todos de “amigo con privilegio” ha vuelto a robarme una sonrisa.
Me pregunté muchas veces si era posible este tipo de relaciones.
No sé.
Esta noche cada cual volvió a su hogar. Yo no lo invité, el no me invitó. El cansancio nos ganaba, el sueño, la necesidad de madrugar.
Pero no importa, el me sigue robando una sonrisa de vida.
Simplemente se trata de volver a sentir que la noche me pertenece.
A veces me da miedo. Me estoy acostumbrando a las lindas compañías, a las relaciones sinceras y directas, a la simpleza de la amistad. ¿Sano? ¿Escape de las relaciones que no puedo construir? ¿Una vez más la necesidad de huir de lo impuesto? ¿Hasta dónde huimos y hasta dónde estamos determinados a huir?

Volvamos a la pregunta. ¿Existe el “amigo”? ¿Estamos frente al acuerdo y la sinceridad o la represión de lo que no nos animamos a vivir?
Entre esas preguntas existe una especie de tensión entre lo que quiero creer, lo que debo creer, lo que me cuestionan.

Y entonces el recuerdo. Entonces otro amigo aparece para regalarme un empujoncito, para enseñarme (una vez más) a seguir disfrutando del camino y de esos buenos momentos que podemos pescar de vez en cuando.
Y entonces el recuerdo de ese alguien que alguna vez me desnudo sin sacarme la ropa, me miró y vio algo que (sin darme cuenta) siempre había buscado que se vea.
Cuánto tiempo, cuantas historias, cuerpos, llantos, sonrisas, noches, saberes, viajes… cuanto compañero que hemos pasado.
Y entre ese tanto aquella noche en el Sur en la que el alcohol nos encontró descubriendo dos cuerpos que se llevaban muy bien. Debo confesar que esperaba que eso pasara. Pero no podía descifrar para que.
Hoy podría decir que eso fue parte de la relación que construimos, de a poco, a los golpes, pero siempre con lunas y veredas. Y con terrazas.
Una de esas terrazas comenzó un año. La luna nos iluminaba, los cuerpos se atraían y no pudimos evitarlo. El calor no importaba, sólo importaban nuestros cuerpos sacándose las ganas, haciéndose mutuos, exhaustos, cansadas, gozando, volviendo a empezar. La casa no tenía límites para nosotros esa noche hasta que el sol asomó y con una sonrisa nos contó que esa noche nuestra había terminado.
No dormí mucho, pero me fui con una paz interna esa que logro cuando siento que eso que está pasando es la vida, esa vida que vale, que no es lo que me enseñaron, pero es lo que aprendí para que me haga feliz.
Pensar que en ese entonces mi resistencia aún no había decaido. Pensar que Martín exigía eso que no daba (exclusividad) y yo sabía (las palabras escritas en aquel entonces son testigo de que yo deseaba – escapar -) que en ese momento de mi vida necesitaba el placer de la soledad, las caminatas con la luna corriendo por Callao, correr en el parque, disfrutar de los placeres sencillos que Buenos Aires tiene reservado para quienes nos animamos a gozarla. Pensar que sólo quería dormir en la cama de ese amigo que me roba sonrisas o cansarme de sexo, filosofía de calles de tierra y charlas de cerveza con un compañero de momentos hermosos y de momentos terribles.
Al mes estaba sumergida en un monopolio de pensamientos, de sentimientos, de mi vida y mi espacio.
Pero existen los errores, tenemos toda la vida para seguir aprendiendo de ellos, sabiendo que en nosotros está la posibilidad del cambio.
Y después de todo, la vida es eso, sufrimos, crecemos, pero siempre vamos a saber valorar las sonrisas. Entonces al final sólo nosotros, estas personas que buscamos, intentamos, peleamos, caemos, nos levantamos, un nosotros colectivo para todos quienes en este preciso instante me rodean, me completan, me enseñan y aprenden conmigo.
Aunque aún no pueda deshacerme del miedo de la omnipresencia y me pregunte si eso me está haciendo trampa…

Lo oculto, la espera, y mis peores obsesiones

2006-01-31T21:34:00.000-08:00

Quizás recién ahora estoy empezando a entender de qué se trataba mi propio camino.
Quizás recién ahora puedo empezar a sentir que una caminata por el Lezama me pertenece, que la tarde fresca con el sol poniéndose es mía, y el destino mi elección. Quizás, sólo quizás, en esta tormenta de quizases que se llama vida.
Tengo ganas de escribir sobre los árboles que forman un pasillo en el Lezama, pero el objetivo de estas páginas era otro, y después de todo, esos pasillos me recuerdan a héroes y tumbas trágicas, a Martínes (mártires).
Y el comienzo de la caída. Intentar recordar, recuerdo, palabra escrita, elaboración.
Aquellas primeras noches clandestinas en las cuales creyendo estar arriesgando por amor no hacía más que adentrarme cada vez más en un juego en el que yo no estaba decidiendo.
La espera. Así podría intitularse ¿nuestra? ¿Historia?. Comenzamos a jugar un juego de esperas, comenzamos a mirarnos a los ojos y a hablar de amor, a soñarnos juntos en un sueño dormidos porque la realidad de ocultamientos se nos imponía. Sentía que ninguna palabra podía convencerte, pero que iba a lograrlo. Capricho de vos. Quisiera narrar sucesos, secuencias, hechos. Pero hoy no me sale, sólo me duele el pecho y el llanto se amotina en mí para no salir.
Tal vez hoy no puedo narrar sucesos porque hoy no puedo elaborarlos. Son recuerdos de la eterna sensación de esperarte. La angustia permanente y la omnipresencia constante de tu ser en mis pensamientos. Quería ser tuya. Capricho de vos. Las cenas de a dos especialmente preparadas, el desayuno de mate dulce (a pesar que tomo amargo), el cepillo de dientes en mi botiquín, tu toallón, tu yo invadiendo mi yo y haciéndose carne en mi espacio.
Y éramos aquellos amantes que se ven, comparten la noche, el sexo, la respiración contenida, el sexo, el alcohol, el sexo, los cuerpos atraídos hacia ellos, la mugre de sexo clandestino y oculto mientras ella te esperaba sin saber dónde estabas, el sexo (de a tres), los tres. Ella.
Mi vida comenzaba a disociarse entre la mentira de la soledad frente a los comunes y la terrible historia compartida con los míos. Quería gritar que éramos nosotros, que éramos uno, ilusión de lo que nunca fue. Pero estaba ella, “teníamos que cuidarla”. (¿Alguna vez pensaste que todo eso también me lastimaba?)
Y comenzó a invadir mi piel, mis neuronas, mis entrañas la terrible idea de tu cara mintiendo frente a ella. La presencia del engaño, la mentira. Y esperar “tu decisión”. Y seguir escuchando una vez más que no podías lastimarla, y seguir escuchando lo maravillosa que era ella, y seguir escuchando que después de dos años al fin hacía lo que le habías pedido, y seguir conteniendo tu angustia sobre el no poder de decidir.
Y pensaba tanto que no tenía tiempo de nada, la cabeza me estallaba de vos, el cuerpo no me pertenecía, mi piel te reclamaba. Te imaginaba junto a ella. Te ocultaba. Te escribía cada día. Te escribía cartas. Te soñaba. Te Te Te Te. Me iba perdiendo en un laberinto de vos, de voces, de llantos, de desearte a mi lado.
Y la niña que no puede contener sus acciones apareció. Me obsesione con vos. Cada llamado del teléfono te esperaba. Te buscaba en la noche y no estabas, te imaginaba con ella quien alguna vez, trampas del destino, me había contado como solía dormirse abrazándote.
Y vos odiabas que te abracen al dormir.
Y por eso, ella me contó, la habías apodado garrapata.
Y una de esas, nuestras noches, tenia tanta necesidad de tenerte, que no podía dormirme lejos tuyo, y en medio de sueños, respiraciones, sudores, mi mano te buscaba incansablemente, como intentando asegurar que vos, que después de todo no estabas, estabas.
La mañana llego, el reloj nos despertó. Comentaste como te había buscado toda la noche, como te había costado dormirte. Y me llamaste garrapata. El mundo dejó de girar en un segundo, mi mente dio vueltas de 360 grados, me inmovilicé por un instante, yo no era garrapata. Y el seguía repitiendo la palabra, alzándome en brazos, besándome. Yo no era garrapata. Una vez más no dije nada, sonreí, me baje y me refugié en la cocina a preparar mate (dulce) mientras mi mente viajaba a los bajos fondos psíquicos.
Y la niña que no puede contener sus acciones apareció. Me obsesione con vos. Esta vez, por primera vez, te espié, invadí tus secretos y la escuche a ella, vos dulce, tierna, complaciente, esperando tu llamado y extrañándote, mientras vos dormías con otra garrapata. Yo no era garrapata.
Decidí marcharme. Necesitaba huir de Buenos Aires, porque Buenos Aires a veces, mata, o lastima. Aire de sierras para poder entender que necesitaba terminar con todo esto, olvidarme de todo esto de una vez.
Antes de irme me buscaste, mucho, pero no dejé que me encuentres. Quería huir de todo, al menos por unos días. Pero no me salió. Bolso en mano, llaves en la otra, levante el teléfono, te dejé saludos y te comunique que hablaríamos de algo a la vuelta. Corte, salí, cerré con llave, volví a abrir, disque tu numero de vuelta y te deje dicho “porque, a veces, uno tiene que jugarse por lo que siente”. Seguía la telenovela latinoamericana.
Me fui, te pensé durante cuatro días seguidos. Al volver te busqué. Capricho de vos. Y nos sentamos a hablar en un lugar que no fuera mi casa…
Otra vez un bar porteño nos volvía a encontrar… esta vez hablé… pero la espera no terminaría. Con vos, siempre fue cuestión de esperar, ¿porqué? Tal vez porque eso te aseguraba el poder (de decidir, sobre nosotros).

La revancha ¿o el comienzo de la caída final?

2006-01-09T18:11:00.000-08:00

Así pues, me amaste en menos de lo que dura un mes. Me suplicaste amor bajo una la víctima-cara de que ya eras demasiado viejo para el amor, como si tres décadas y un tanto se hubieran consumido tu vida, una vida que había imaginado lucha, victorias y sin embargo… tanto ruido y al final… como me cantarías aquella noche, no recuerdo exactamente cual, pero podría ser aquella que nos fuimos para el tango…
La secuencia a veces no me importa. Me distraigo contando eventos, sensaciones, noches (la nuestra fue una historia creada en la noche, dirías alguna vez), momentos. La idea de momento implica que tiene un fin cercano, que se extingue al instante, que se muere por definición; elaborabas esa idea con mirada trágica cada vez que confesaba haber pasado un lindo momento con vos, creando la tragedia en donde sólo había la simpleza de estar encontrando momentos inigualables, la simpleza de vida.
Pero volviendo a la secuencia, quizás como un ejercicio ordenador: evento maldito. El evento al que llegue sin conocer más que a dos recientes compañeras de facultad y me encontré –te busqué - con vos (o con aquellas voz que años antes había escuchado en el colectivo 60, voz sin rostro contando una historia de vida que me había enamorado), y también con ella, cuerpo correcto, pelo lacio y rubio, simpleza en los rasgos, casi casi como esas niñas que ya están en la vida pero aún no han empezado a vivir, y sin embargo eran ustedes, algo había y no entendía que… Y allí empezamos una historia de astronautas y brujas.
Otro evento: Fiesta de recibida, mi fiesta, mi gente, aquella noche que deje todo para estar cerca tuyo, para compartir mi mirada, mis sentimientos que sentía tan cercanos a los tuyos. Aquella noche que me interceptaste en el pasillo exactamente cuando la lluvia decidía que ese beso debía estar bañado de gotas de amor. Aquella noche que la tormenta fue tal que quizás logró silenciar nuestros gritos de amor en la escalera en la que decidimos refugiarnos para ser uno, para entregarnos, para ser sexo, pasión, amor, lujuria, tu sexo y el mío mientras todo alrededor no importaba. Fuimos nuestros y te acompañe al colectivo inaugurando un ritual que sólo se rompería nuestra última mañana juntos.
Y así se sucedieron las noches de sexo, alcohol, música, cenas… hasta el tango. Y esa noche del tango me enamore de vos, aunque cuando me preguntaste mi respuesta fue no (¿me enamoré de vos esa noche o simplemente lo elabore como una especie de mito?).
Te fuiste de viaje, no dijiste a dónde y no pregunte. Volviste diciendo que te ibas al sur a “buscar un lugar”. Te espere, sola, decidí esperarte sin estar con nadie. Decidí ser tuya. Para que al volver me enterará que te habías ido a buscarla a ella, cuerpo correcto, niña que ya estaba en la vida pero que no había empezado a vivir. Ella había decidido empezar a vivir en otros lares, México creo, no es importante. Decidió eso por sobre ustedes y vos decidiste el final, me contaste en la cita que armamos cuando volviste de ese viaje. También me contaste que, circunstancias de la vida, se le había cerrado esa oportunidad y decidía volver a vos… y vos decidías volver a ella; el argumento era la “falta de compromiso” de nuestra relación, lo dijiste casi casi como exigiendo un grito de retención. Y no. Me invitaste a tu casa (un año después esa fue la única vez que iría a tu hogar, del que probablemente no recuerdo nada) y fuimos sexo una vez más, fuimos eso que éramos tan bien juntos, fuimos sexo y alcohol y me dormí a tu lado. Me fui y sentí: tengo mi vida de vuelta…
Pero no tardarías en aparecer, en buscarme, en comunicarme ganas y necesidad de verme… hui, escape, busque en otras personas... pero llegó aquella noche de San Telmo (la cuestión de ser todos del “grupo” nos “encontraba”). La noche que pase distante y casi lo logre, hasta que el puto destino que me une a vos me encontró frente a tu grito exigiendo mis miradas de amor. Callejón de San Telmo y escalón de un viejo caserón para volver a besarnos, a sentirnos, la culpa, la excitación, el llanto, la infidelidad, el miedo, el taxi que nos llevo a un bizarro telo barato de Congreso, casi como presagio de lo mediocre de nuestro amor… tanto ruido y al final…
Esa noche decidí marcharme. Pero en menos de un par de semanas me encontraba delante de tus ojos para escupirte que me había enamorado de vos, pero que me iba a otro lado, tal como habías decidido vos. Sufría de tus caricias en mi mano. Eran casi las doce, dos almas solitarias en El Británico, bar de almas solitarias siempre abierto. Eran casi las doce y de repente decidiste huir casi como Cenicienta, dejaste plata y te fuiste sin mas que ojos lejanía, mirada triste y victima-cara de que no me jugaba por vos, te fuiste casi como en pose de perdedor (¿no eras vos quien habías decidido dejarme?). Y no pude dejarte ir, la idea de tu partida me partía en dos, me inmovilizaba (la misma idea me desarmaría en el parque de enfrente meses después), me generaba una angustia que no podía soportar. Te grité desde la puerta del bar, y volviste. Cada uno, rodeando la puerta de entrada, me imagine una película argentina con la misma escena. Te dije: “vamos a casa” y te lleve a la casa que había estrenado días antes, prometiéndome ser mi Sabrina-refugio (Kundera), la conociste, te di el teléfono y junto a este te entregue la llave de mi ser.
Llamados de por medio decidí volver al juego, decidí que te quería conmigo y que iba a ¿luchar? por vos… me comí una novela latinoamericana y caí.
Así tuvimos nuestro primer capítulo de día (picquinique en El Tigre), de día clandestino, ocultándonos, amándonos, mate y río, idea que nos enamoró y pretendimos sentir que teníamos revancha.
Sin embargo, lamentablemente en algún lado siempre supe que me encontraba en el comienzo de la caída final.

Las tres frases Tres (filosofia ¿barata? y ¿zapatos de goma?)

2006-01-06T11:46:00.000-08:00

A veces la vida te estalla en la cara, te estalla de tal manera que no te permite disfrutarla…. A veces nos cansamos y sentimos que ya no tiene sentido… a veces nos olvidamos de la lucha porque la angustia nos invade, nos recorre, se hace carne, cuerpo, se apodera de nosotros, crece desde el centro del ser para herirnos en cada pequeño rincón de nuestra manoseado y cansado cuerpo, para cegarnos... entonces nos rendimos, o intentamos rendirnos, pero no nos sale… y la impotencia es mayor… ni siquiera nos sale rendirnos… la trampa posmoderna...
Pero las cosas pueden ser resignificadas, hay que pensar que lo lindo que nos rodea, aunque sea poco, es nuestro, es absoluta y totalmente nuestro, es nuestra construcción, nuestro pequeño logro, nuestro desafío cotidiano y sobre toda nuestra lucha cotidiana de volver ese pequeño mundo un mejor lugar cada día…
Y ahí hay q disfrutar de los niños, de que cada día el mundo los sorprende, de que actúan según el mas profundo sentido primitivo de elegir lo que les gusta… que defienden lo que aman con toda su fuerza chiquititita, con su fuerza pinina… aman y odian a todo o nada… gozan, prueban, disfrutan, recorren, exploran, se sorprenden, sufren, se levantan, se caen, se levantan, se golpean de una manera tal que a muchos de nosotros nos dolería terriblemente, lloran, gritan patalean, pero se levantan… y construyen, porque tienen todo por construir… y sueñan, juegan, disfrutan… y son niños, desmitificando la niñez, con sus terribles contradicciones, en la posición de subordinación mas subordinada, resisten y luchan…
Y bueno… crezcamos, pero aprendamos de ellos y con ellos… disfrutemos del sol y las plazas, de los árboles y la playa, de la gente que nos ama, porque no se necesita nada más…
Disfrutemos… la alegría es resistencia, es lucha, la música es vida, los sonidos son luz, la escritura es resistencia, los amigos y la construcción de colectivos son resistencias…la vida es linda, aunque nos quieran imponer lo contrario…
Lo importante es ser… es levantarnos y elegirnos, elegirnos con lo bueno, con lo malo, con lo lindo que tenemos, con la mierda que arrastramos… lo importante es vivir…
Hay cosas que tenemos, hay cosas que nos faltan, TODO NO SE PUEDE, pero que le vamos a hacer… nos engañaron, nos mostraron hollywood-películas de felicidad y nos encajaron esta vida de mierda, nos vendieron gato por liebre, pero bueh… PASAN COSAS EN LA VIDA… ahora tenemos el gato, construyamos con el para que sea el gato mas lindo, para que corra rápido y ágilmente, para que no tenga nada que envidiarle a la liebre, para que corra y sea libre, muy libre…. Después de todo (no le contemos a nadie) la liebre esta destinada a ser cazada y ser plato principal de alguna cena importante… el gato no, quizás el gato logre construir un lindo hogar con mates, niños revoleteando, lindos sonidos, ricos aromas y personas que se amen… quizás, nos convenía quedarnos con el gato que nos vendieron y construir desde ahí, quizás, casi estoy segura, SE PUEDE VIVIR MEJOR

2006-01-05T08:49:00.000-08:00

Aquella noche de San Telmo… quizás debí haberme hecho caso e irme en la direccion que iba. Ella, la rubia de pelo lacio y cuerpo correcto, no habia aparecido pero vos si, dispuesto a invadir mi ser con tu mirada; mirada que yo nunca vería, pero alguien más si. Ella, compañera de la noche, de un par de noches y no más, una amiga que miró dentro mío a pesar de la hiper minifalda y la diminuta musculosa negra. Esa noche me vestí para vos, como vos querías, y me enamoré de él. Sólo éramos nosotros y el tango, las risas corrían al ritmo del vino, de los tonos de la guitarra, de alguna poesía recitada. Las paredes eran viejas, muy, y desde ellas las viejas botellas de Pineral o Hesperidina nos acechaban, casi como jugando a las apuestas por nosotros.
Parecíamos simplemente nos…
No recuerdo mucho mas que mi cuerpo sentado encima del tuyo y nuestro amor fundido en besos, miradas, caricias que nos llegaban justo hasta ahí. También recuerdo nuestra huida al kiosco, por los cigarros que se nos habían agotado, y nuestro instante de casi-sexo en el paredón del teatro. Hacia calor, eramos dos, nos amábamos, lo sabíamos mas no lo decíamos, la noche era oscura y permisiva, el alcohol nos encontraba, eramos como dos seres tan diferentes que sin lugar a dudas nos pertenecíamos.

Nos fuimos de allí, ya entrada la madrugada cuando el sol empieza a molestar, el cuerpo empieza a exigir baño, la show-rutina comienza a hacerse carne en la ciudad desolada de enero. Eso no nos impediría amarnos, llegar a my place y amarnos, mucho, con la fuerza del amor, con la brutalidad tierna de tu cuerpo que me hacia tuya y me reclamaba, casi exigiendo, amor.
¿Estas enamorada de mi? No fue la respuesta, y por primera vez vislumbre la terrible mirada de no controlar la situación encubierta de la victimización de tu propio ser; “si no te enamoraste esta noche de mi no vas a hacerlo”, fue la clara respuesta preludio del juego perverso de tires y aflojes en el que te terminarías llevando todas mis decisiones.
Estaba convencida que no estaba enamorada de vos, la vida me había enseñado a no decir te amo sin sentirlo, la vida me había enseñado a pensar en mis palabras y a no atolondrarme a mis sentimientos que suelen correr mas rápido que yo. Con esa frase vos destruías mi aprendizaje. Me destinabas a un no – amor con vos cuando estaba convencida que existiría.
Asi seguimos, me pediste exclusividad cuadno viajabas a ver a ella, a la rubia de cuerpo correcto que ahora que no tenia opciones volvía hacia vos; decidiste que debías ir ahí casi casi exigiendo melodrama; pero seguía resistiendo. Logre pasar la noche con vos, rodeada de un lugar que ya no me pertenecía, jugabas al no abandono, a que ibamos a volver a vernos, jugabas a que era tu amor pero no podías estar sin mi. Pero resistí, te dije gracias y me marche con una sonrisa de vida, queria dormir con mi buen amigo y sentir que la vida, a veces, es mas simple de lo que se nos impone.
Pero la resistencia pronto terminaría. Y aun hoy pago las consecuencias… ¿no?